Hochzeit zu verschenken

Miss Rebecca Bloomwood

Apt B 251 W 11th Street New York NY 10014

7. November 2001

Konto-Nr. 5039 2566 2319

Sehr geehrte Miss Bloomwood!

Wir freuen uns, Ihnen mitteilen zu können, dass Sie unter der o. g. Kontonummer nunmehr über ein gemeinsames Bankkonto mit Mr. Luke J. Brandon verfügen, und übermitteln Ihnen anbei einige Informationen zu dieser Kontoform. Eine Kreditkarte wird Ihnen mit separater Post zugestellt.

Die Second Union Bank ist stolz auf ihre individuelle Kundenberatung und -betreuung. Sollten Sie zu irgendeinem Zeitpunkt eine Frage haben, wenden Sie sich bitte jederzeit an mich persönlich. Ich werde alles tun, um Ihnen zu helfen. Ich nehme jedes noch so gering erscheinende Problem meiner Kunden ernst.

Mit freundlichen Grüßen, SECOND UNION BANK Miss Rebecca Bloomwood Apt B 251 W 11th Street New York NY 10014 12. Dezember 2001 Sehr geehrte Miss Bloomwood!

Vielen Dank für Ihr Schreiben vom 9. Dezember bzgl. Ihres gemeinsamen Kontos mit Mr. Luke J. Brandon. Ich stimme Ihnen vollkommen zu, wenn Sie schreiben, dass zwischen einer Bank und ihren Kunden ein freundschaftliches, kooperatives Verhältnis herrschen sollte, und um Ihnen an der Stelle auch gleich Ihre Frage zu beantworten, meine Lieblingsfarbe ist Rot.

Ich bedauere jedoch sehr, Ihnen mitteilen zu müssen, dass ich mich außer Stande sehe, die Posten auf Ihrem nächsten Kontoauszug wie von Ihnen gewünscht umzubenennen. Der Posten, auf den Sie sich beziehen, wird auf Ihrem nächsten Kontoauszug als "Prada, New York" erscheinen. Er kann nicht in "Stromrechnung" geändert werden.

Mit freundlichen Grüßen SECOND UNION BANK Miss Rebecca Bloomwood Apt B 251 W 11th Street New York NY 10014 7. Januar 2002 Sehr geehrte Miss Bloomwood!

Vielen Dank für Ihr Schreiben vom 4. Januar bzgl. Ihres gemeinsamen Kontos mit Mr. Luke J. Brandon. Vielen Dank auch für die Pralinen, die ich Ihnen aber leider zurückgeben muss. Ich stimme durchaus mit Ihnen überein, dass es schwierig ist, ständig über jede Kleinigkeit, die man einkauft, Buch zu führen, und es tut mir aufrichtig Leid, dass es zwischen Ihnen und Mr. Brandon zu einer "kleinen Unstimmigkeit" deswegen gekommen ist.

Ihr Vorschlag, die Kontoauszüge aufzuteilen und Ihnen die eine Hälfte und Mr. Brandon die andere Hälfte zu schicken, sodass diverse Kleinigkeiten "unter uns bleiben" ist leider nicht umsetzbar. Sämtliche Zahlungseingänge und -ausgänge werden auf einem gemeinsamen Kontoauszug aufgelistet.

Darum heißt diese Kontoform "gemeinsames Konto". Mit freundlichen Grüßen SECOND UNION BANK Okay. Keine Panik. Ich schaffe das schon. Nichts ist unmöglich. Ist alles nur eine Frage der Technik. Ein bisschen nach links, ein wenig hochheben, ein bisschen fester schieben ... Ich bitte Sie! Es kann doch wohl nicht so schwer sein, einen Cocktailschrank in ein New Yorker Taxi zu kriegen!

Ich packe das lackierte Holz etwas resoluter an, hole tief Luft und schiebe noch einmal kräftig. Vergebens. Der Himmel ist an diesem Wintertag in Greenwich Village herrlich blau, und die kalte Luft fühlt sich im Mund an wie scharfe Zahnpasta. Jeder Atemzug schnürt einem fast die Luft ab, und die Leute haben sich ihre Schals bis kurz unter die Augen um die Gesichter gewickelt. Die Einzige, die schwitzt, bin ich. Mein Gesicht ist hochrot, die Haare fallen mir wirr unter meinem neuen Kosakenhut heraus, und ich spüre ganz deutlich, wie die Leute, die auf der anderen Straßenseite in Jo-Jo's Cafe an den Fenstern sitzen, mir amüsiert zusehen.

Aber ich gebe nicht auf. Ich weiß ganz genau, dass ich es schaffen kann.

Ich muss es schaffen, schließlich sehe ich es überhaupt nicht ein, Unsummen dafür hinzulegen, dass mir das Ding nach Hause geliefert wird, wenn ich direkt um die Ecke wohne.

"Der passt nicht rein." Der Taxifahrer steckt den Kopf zum Fenster raus und sieht mich unbeteiligt an.

"Doch! Zwei Beine habe ich schon drin..." Ich schiebe noch einmal verzweifelt. Wenn ich die anderen beiden Beine doch nur irgendwie ins Taxi zwängen könnte. Ich komme mir vor wie jemand, der seinen Hund zum Tierarzt bringen will.

"Außerdem bin ich nicht versichert", fügt der Fahrer hinzu.

"Das macht nichts! Ich wohne nur zwei Straßen weiter. Ich halte ihn die Fahrt über fest. Wird schon gehen." Der Taxifahrer zieht die Augenbrauen hoch und stochert sich mit einem ziemlich gebraucht aussehenden Zahnstocher zwischen den Zähnen herum.

"Und Sie meinen, dass Sie selbst auch noch reinpassen?"

"Ich mach mich ganz klein! Das haut schon hin!" Völlig frustriert schubse ich den Cocktailschrank noch einmal kräftig an. Er rammt den Beifahrersitz.

"Hey! Wenn an meinem Taxi was kaputtgeht, müssen Sie dafür bezahlen!"

"Tut mir Leid", sage ich atemlos. "Okay, wissen Sie was, ich probier's noch mal von vorne. Ich glaube, ich habe die Sache irgendwie falsch angepackt..."

Mit größtmöglicher Vorsicht hebe ich die Vorderseite des Cocktailschrankes aus dem Taxi und stelle das gute Stück wieder auf den Bürgersteig.

"Was zum Teufel ist das überhaupt?"

"Das ist ein Cocktailschrank aus den 30er Jahren! Sehen Sie mal, man kann ihn hier aufklappen..." Ich öffne den Haken der Klappe und platze fast vor Stolz, als die verspiegelten Art-deco-Elemente im Inneren des Schrankes zum Vorschein kommen. "Hier stellt man die Gläser hin... und hier sind zwei zum Schrank passende Cocktailshaker..."

Bewundernd streiche ich über die glatte Oberfläche. Kaum hatte ich diesen Schrank im Schaufenster von Arthur's Antiques gesehen, wusste ich auch schon, dass ich ihn haben musste. Gut, natürlich ist mir klar, dass Luke und ich eigentlich eine kleine Absprache getroffen haben, wonach wir vorläufig keine weiteren Möbel für unsere Wohnung mehr anschaffen wollen - aber das hier ist etwas anderes. Bestimmt. Ein echter Cocktailschrank, so wie in den Filmen mit Fred Astaire und Ginger Rogers! Dieser Schrank wird unsere gemeinsamen Abende vollkommen verändern. Luke und ich werden jeden Abend Martinis mixen, zu altmodischer Musik tanzen und den Sonnenuntergang beobachten. Das wird wahnsinnig stimmungsvoll werden! Wir müssen nur noch einen von diesen altmodischen Plattenspielern mit den riesigen Schalltrichtern kaufen und anfangen, Schellackplatten zu sammeln. Und ich werde mich mit umwerfenden alten Spitzenkleidern eindecken.

Und dann werden immer mehr Leute Abend für Abend auf einen Cocktail bei uns vorbeischauen. Wir werden für unsere geistreichen Soirées bekannt werden.

"14 (S. 242-243)

Okay. Das Wichtigste ist jetzt, den Blick fürs Ganze nicht zu verlieren. Ich meine, seien wir doch mal ehrlich: Bei jeder Hochzeit kommt es früher oder später mal zu einer Panne, oder? Man kann einfach nicht erwarten, dass die ganze Sache von vorne bis hinten wie geschmiert läuft. Ich habe mir da gerade dieses Buch gekauft, Die realistische Braut, das ich zurzeit als ausgesprochen tröstlich empfinde. In dem Buch ist ein sehr langes Kapitel über sämtliche möglichen Haken bei einer Hochzeit, und da steht:

»Ganz gleich, wie unüberwindbar Ihnen das Problem zunächst auch erscheinen mag – es gibt immer eine Lösung! Also machen Sie sich keine Sorgen!« Als Beispiel wird eine Braut angeführt, die auf dem Weg zum Empfang ihren Satinschuh verliert. Es steht nichts drin über eine Braut, die zwei Hochzeiten für denselben Tag auf zwei unterschiedlichen Kontinenten geplant hat, die Hälfte aller Einladungen in einem Cocktailschrank versteckt und herausgefunden hat, dass ihre Hochzeitplanerin eine prozesssüchtige Psychopathin ist. Aber gut. Ist wohl prinzipiell in etwa vergleichbar. Abgesehen von dem Buch habe ich noch etwas gefunden, das mich davor bewahrt, in dieser Situation vollkommen durchzudrehen. Ich halte das für einen guten Rat von unschätzbarem Wert, den ich gern allen zukünftigen Bräuten mit auf den Weg geben möchte.

Offen gestanden überrascht es mich, dass diese Maßnahme in keiner der vielen Brautzeitschriften erwähnt wird. Der Trick ist: Stets einen Flachmann mit Wodka in der Handtasche haben und immer dann, wenn jemand die Hochzeit erwähnt, ein Schlückchen davon trinken. Ich bin jetzt seit einer Woche zurück in New York, und innerhalb dieser einen Woche habe ich schon ungefähr siebzehn Anwälte aufgesucht und um ihre Einschätzung bezüglich Robyns Vertrag gebeten. Alle siebzehn haben den Vertrag sehr gründlich studiert, mir mit Bedauern mitgeteilt, dass sie ihn für wasserdicht halten, und mir geraten, in Zukunft alle Dokumente durchzulesen, bevor ich sie unterschreibe.

Ach, nein, das stimmt nicht ganz. Ein Anwalt hat einfach nur gesagt: »Tut mir Leid, Miss, aber da können wir nichts machen«, kaum dass ich erwähnt hatte, dass der Vertrag mit Robyn de Bendern ist. Ein anderer sagte: »Da stecken Sie aber verdammt in der Klemme, Süße« und legte auf. Ich kann einfach nicht glauben, dass es keinen Ausweg geben soll. Meine Letzter-Strohhalm-Aktion war jetzt, dass ich den ganzen Kram an Garson Low geschickt habe, den teuersten Anwalt in Manhattan. Ich habe in der People über ihn gelesen, er sei der scharfsinnigste Vertreter der gesamten Juristenwelt.

Da stand, er könne selbst in einem Stück Beton noch ein Hintertürchen finden, und darum läge ihm die ganze Welt zu Füßen. Ich setze also alle meine Hoffnungen in ihn – und versuche in der Zwischenzeit alles, um mich normal zu benehmen und nicht zu einem stammelnden Wrack zu werden. »Ich treffe mich heute mit Michael zum Lunch«, verkündet Luke, als er mit ein paar Kartons auf dem Arm in die Küche kommt. »Er hat sich anscheinend schon ziemlich gut eingelebt.« Michael hat den Sprung gewagt und ist nach New York gezogen. Für uns ist das wirklich klasse. Er arbeitet Teilzeit als Berater für Brandon Communications, und den Rest der Zeit verbringt er damit, »Versäumtes nachzuholen«, wie er es nennt."