Endgegner Großeltern? Warum es mit unseren Eltern schwierig werden kann, wenn wir selbst Kinder kriegen … und wofür der Konflikt gut ist.

Das Buch "Endgegner Großeltern?" von Kristina Weber und Johannes Molz hat mich ganz schön zum Nachdenken gebracht. Der Titel klingt sehr provokant, daher hat mich das Buch auch sehr angesprochen. Aber schon im Vorwort wurde klar, dass es eher darum geht, gegenseitiges Verständnis aufzubauen. Die unterschiedlichen Generationen haben unterschiedliche Sichten auf bestimmte Themen- aufgrund der eigenen Erziehung, der gesellschaftlichen Gegebenheiten und vielem mehr. Man muss nicht von vorn bis hinten das Buch durchlesen- sondern sich einfach die Themen aussuchen, die einen interessieren bzw. man auch Konfliktpotential hat. Die Autoren stellen in dem Buch unterschiedliche Konfliktsiituationen vor- die ich auch teilweise kenne. Es werden dann aber die verschiedenen Hintergründe dargestellt - und schon versteht man das Verhalten der "Großeltern" viel besser. Ein super schönes Buch- locker und leicht geschrieben.

Ich war sehr gespannt auf das Buch und hatte richtig Hoffnung, dass es uns hilft. Alles ist locker und teilweise richtig lustig geschrieben. Keine trockenen Fakten und Statistiken. Das hilft gut in das Thema rein zukommen. Zwischendurch wird alles von persönlichen Geschichten der Autor*innen aufgelockert. Das macht das Gelesene greifbarer. Sie sind dabei sehr ehrlich auch was eigenes Fehler angeht. Dazu gibt es immer wieder Sprechblasen mit Kommentaren von z.B. Psychologen*innen oder Familienberater*innen. Diese fand ich häufig sehr gut. Am Ende jedes Kapitels hat man die Möglichkeit, sich einer Frage oder Aufgabe zu stellen und diese zu bearbeiten. Zu Anfang wird viel darüber berichtet, wie unsere Eltern aufgewachsen sind. Das ist sehr interessant und macht manches vielleicht etwas verständlicher oder versöhnt einen ein bisschen. Die Zitate aus früheren Erziehungsratgebern haben mich tatsächlich zum weinen gebracht. Leider habe ich meine Probleme in den meisten Kapiteln nicht wieder gefunden. Es geht primär um kleinere Sticheleien oder Kommentare, über die ich gut hinweghören kann. Es geht ums Stillen, Tragen, Familienbett, Schlafbegleitung, Essgewohnheiten und Gehorsam. Trotzdem ist das Buch durchweg interessant. Das ein oder andere hat mich zum Nachdenken gebracht. Dem Thema "Gewaltfreie Kommunikation" wird ein ganzes Kapitel gewidmet. Sie wird hier wirklich gut erklärt. Das Buch wurde für mich zum Ende hin immer besser und hilfreicher. Die Themen "Grenzen setzen" und "Rollen Neuordnung" haben mich abgeholt. Das letzte Kapitel ist dann richtig versöhnlich. Ich finde das Buch interessant und locker geschrieben. Man kann es schnell und flüssig lesen. Für alle, die wissen wollen, wie ihre Eltern aufgewachsen sind und warum es zu kleinen Spannungen kommt, ist das Buch auf jeden Fall lesenswert. Auch einfache Lösungsansätze werden aufgezeigt. Trotzdem finde ich, dass sich das Buch eher an heile Familien richtet, bei den es ab und zu mal ein wenig kracht und knirscht.

Endgegner, ja so möchte man meinen. Bis man mal hinter die Fassade blickt und erkennt, wie anderes die Leben und die Werte der vorangegangenen Generationen waren. Was da zutage kam, war für mich sehr interessant und aufschlussreich, erklärt aber auch nicht jeden Konflikt. Denn Menschen sind Wesen mit eigenem Willen und der Fähigkeit zur Selbstreflektion. Aber die wird hier eigentlich nur seitens der Eltern eingefordert. Genauso wie ne gehörige Portion Verständnis. Trotzdem glaube ich noch immer, dass für eine funktionierende Beziehung immer zwei Parteien gehören. und sich nicht alles einfach so lösen lässt. Das Buch ist aber trotzdem ganz lehrreich. Viele Erfahrungsberichte zeigen, dass man mit den eigenen Konflikten nicht alleine ist. Und es erklärt auch super gut geschichtliche Hintergründe und generationentypische Denkweisen. Überall habe ich mich darin zwar nicht gesehen, trotzdem half es mir bei gewissen Situationen schon etwas weiter. Der Wunsch nach einem harmonischen Miteinander ist groß, aber ob das Buch hält, was es verspricht, das muss es erst noch beweisen.

Sobald man Kinder hat, kann sich das Verhältnis zu den eigenen Eltern ändern. Denn die Ansichten hinsichtlich Erziehung und Umgang sind vielleicht doch ganz anders, als unsere Eltern ihre Erziehung geprägt hat. Dieses Buch kann Hilfestellung leisten, für einen angenehmen Umgang miteinander. Tatsächlich finde ich, dass der Buchtitel erst mal krass wirkt, die Untertitel entschärfen es dann wieder etwas. Dennoch ist auch der Cover durch die Farbgebung durchaus einprägsam. Inhaltlich ist das Buch gut nachvollziehbar und verständlich, der Schreibstil ist angenehm. Da auch immer wieder Beispiele aufgeführt werden, ist es gut zu verstehen, welche Situationen konkret gemeint sind. Auch die Einteilung in Kapitel finde ich logisch und gut gelöst. So bietet auch jedes Kapitel immer wieder Seiten, damit man hier selbst reflektieren kann, was die eigenen Punkte in dieser Hinsicht sind. Oder was man sich eben von den Großeltern wünscht. Der Ansatz des Buches hat mir gut gefallen, auch die verschiedenen Kapitel, hier kann man sich also seine eigene Thematik noch speziell heraussuchen. Inhaltlich hat’s für mich ein bisschen gefehlt, weil wir noch ein paar konkretere Punkte gefehlt haben. Es ist oft vom Verständnis für die andere Generation die Rede, weil diese ja teilweise auch noch vom Krieg beziehungsweise dem Danach geprägt waren etc. Das kann ich soweit auch gut nachvollziehen, aber nur über die Verständnisschiene geht’s für mich einfach nicht. Ich bin ein bisschen hin und hergerissen, vergebe hier 3 von 5 Sternen. Hinsichtlich einer Empfehlung bin ich unentschlossen.

Dieser Ratgeber setzt sich endlich einmal mit der Beziehung zu den eigenen Eltern auseinander, wenn diese Großeltern werden. Diese Thematik ist sehr wichtig für einen entspannten Umgang miteinander und auch die Kinder können viel aus unserem Umgang mit den Konflikten mit den Großeltern lernen. Als Grundlage waren vor allem die Denkanstöße zu den Kapazitäten der Großeltern sehr wichtig. Sie ermöglichen, zu hinterfragen, welche Erwartungen wir an die eigenen Eltern stellen und sie mit der Realität abzugleichen. Anschließend werden einige typische Konfliktfelder angesprochen, mögliche Ursachen für die Meinungsverschiedenheiten erläutert und Lösungsansätze eingebracht. Schön fand ich vor allem die konkreten Reflexionsfragen am Ende jedes Kapitels, aber auch während des Lesens wird man automatisch dazu gebracht, darüber nachzudenken, wie es bei seiner eigenen Familie ist. Manche Aussagen haben sich allerdings wiederholt und insgesamt konnte ich persönlich nicht so viel aus dem Buch für mich mitnehmen, aber das kommt natürlich darauf an, welche Konflikte man mit seinen Eltern und Schwiegereltern hat und wie man bisher damit umgegangen ist. Mein Fazit: Insgesamt würde ich das Buch vor allem für frischgebackene Eltern weiterempfehlen, da es viele Reflexionsanregungen und Tipps für einen möglichst entspannten Umgang mit den Großeltern bietet. Ich glaube aber, davon können alle Familien profitieren.