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Trauer um den Partner

9 sanfte Schritte, mit denen Sie den Tod richtig verarbeiten und nach dem schweren Verlust weitermachen

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Wenn der Partner stirbt, ist der Abschied ein Prozess, der weit über das Begräbnis hinausgeht. Sind Sie plötzlich alleine, werden Sie mit Gefühlen konfrontiert, denen Sie noch nie begegnet sind und deren Intensität Sie schier zu überwältigen scheint:Ehen dauern immer länger und die meisten Paare erleben noch ihre Goldene Hochzeit. Verwitwete müssen sich daher der quälenden Frage stellen, wie es weitergehen soll. Stirbt der Partner in jungen Jahren, mischen sich in die Zukunftsangst auch Sorgen um die gemeinsamen Kinder. Das erste Jahr nach dem Tod des Partners gilt als besonders schwierig. Weihnachten, Feste und die Jahreszeiten werden zum ersten Mal ohne den geliebten Menschen erlebt. Wenn der Partner unerwartet stirbt, stehen Schock und Orientierungslosigkeit im Vordergrund. Stirbt der geliebte Mensch nach langer Pflegebedürftigkeit, geraten Körper und Seele ebenfalls aus dem Gleichgewicht. Neben dem emotionalen Schmerz bringt der Tod des Partners häufig auch Sorgen in finanzieller Hinsicht oder der allgemeinen Lebensorganisation mit sich. Manche Menschen stürzen sich intensiv in die Arbeit, andere ziehen sich komplett aus dem Leben zurück. Ein Patentrezept für den Trauerprozess gibt es nicht. Diese Erfahrung hat Doreen Frei, Autorin, psychologische Beraterin sowie Sterbe- und Trauerbegleiterin, sowohl privat als auch beruflich gemacht. Unter Umständen kann die tiefe Traurigkeit sich über Jahre ziehen. Heilung erfahren Sie nicht, wenn Sie Versäumtes bedauern, wütend über die Ungerechtigkeit des Verlustes werden oder einfach nur möglichst lange trauern, um intensive Liebe zu beweisen. Wichtig ist, den Trauerprozess aktiv zu durchleben und die Zeit zu nutzen, um die Weichen für ein erfülltes Leben danach zu stellen. Genau davon handelt das Buch "Trauer um den Partner":Lassen Sie sich durch die erste Zeit nach der Beerdigung begleiten, wenn Sie alle Dinge zum ersten Mal alleine erleben müssen. Das Buch vermittelt Ihnen effektive Erste Hilfe Strategien. Die Autorin erläutert Ihnen alle Phasen des Trauerprozesses und zeigt Ihnen auf, welche Symptome auf diesem Weg auftreten können. So wird der Grundstein für eine achtsame Akzeptanz des Verlustes gelegt. Lernen Sie die neun wichtigen Instrumente zur Trauerbewältigung kennen. Die Autorin nimmt Sie an die Hand und geht mit Ihnen die einzelnen Schritte vom persönlichen Erinnerungsfilm über die würdevolle Erinnerungsfeier bis hin zur Entwicklung von Ritualen, um einen neuen Anker im Leben zu finden. Muss Trauer immer konventionell sein? Mit Lebenstänzen, ausgewählten Filmen und Liedern, die das Herz berühren, schaffen Sie es, Ihren eigenen Weg zu gehen. Wandel muss nicht schwer sein - erhalten Sie Vorschläge, wie Sie neue soziale Bindungen aufbauen und gezielt nach neuen Interessen suchen. Gibt es Techniken, die bei der Trauerarbeit helfen? Die Autorin verrät, was NLP für Sie während dieser schweren Lebensphase tun kann. Kommen Sie am Ende der Reise durch das Buch zu einer neuen Flexibilität, entzaubern Sie den Tod und die Angst davor und erfahren Sie, wie Sie Ihr neues Leben dankbar wahrnehmen können. Das Buch von Doreen Frei ist Ihr wertvoller Begleiter durch eine der schwierigsten Phasen Ihres Lebens. Sie erhalten viele direkt anwendbare Tipps für eine aktive Trauerarbeit. Bestellen Sie noch heute das Buch für sich selbst oder für einen lieben Menschen, der gerade den Partner verloren hat!

Weniger Details

In meinem Leben bin ich schon früh dem Tod begegnet. Kaum in die Schule gekommen, hatte ich den Verlust meiner geliebten Oma zu verkraften und wenig später kam mein Vater auf tragische Weise bei einem Verkehrsunfall ums Leben. Ich kann mich nicht erinnern, dass die Trauer bei uns besonders verarbeitet wurde. Oma war einfach alt und wenn meine Eltern leise im Wohnzimmer sprachen, schnappte ich immer wieder den Begriff "Erlösung" auf. Anders war es, als mein Vater starb. Meine Mutter versank jahrelang in einer tiefen Depression. Als ich 15 war, hatte meine Mutter einen neuen Partner. Die Beziehung war glücklich, daher fiel meine Mutter aus allen Wolken, als er sie drei Jahre später verließ, weil eine andere Frau ein Kind von ihm erwartete. Schon wieder machte sich der Verlust in unserem Leben breit. Ich lernte meinen späteren Mann im Sportverein kennen. Unsere beiden Wunschkinder kamen und alles hätte perfekt sein können, wenn mein Mann nicht mit nur 34 Jahren die Diagnose Hirntumor erhalten hätte. Ich war am Anfang völlig orientierungslos. Doch dann half mir ein Gespräch mit einem Seelsorger, dass ich meine Kräfte sammeln konnte, alte Wunden schloss und ich begleitete meinen Mann so gut ich es damals konnte. Das gab mir Kraft, Abschied, Beerdigung und die Zeit danach zu überstehen. Seine letzten Wochen hatte mein Mann auf eigenen Wunsch in einem Hospiz verbracht. Dort kam ich automatisch ins Gespräch mit anderen Angehörigen. Obwohl ich mich selbst auf einen großen Verlust vorbereiten musste, fiel mir auf, dass ich in der Lage war, auch anderen Trost zu spenden und ihnen beizustehen. Eine Rückkehr in meinen Beruf in der Behörde erschien mir nach all dem Erlebten nicht mehr passend. Immer wieder sah ich vor meinem inneren Auge die Ruhe und Kraft, die der Seelsorger ausgestrahlt hatte und ich ließ mich zur psychologischen Beraterin ausbilden. In den letzten Jahren habe ich viele Menschen begleitet, die ihren Partner verloren haben, ihr Kind oder auch die eigenen Eltern. Dabei habe ich festgestellt, dass es Patentrezepte nicht gibt, aber sehr wohl gewisse Leitlinien, mit denen jeder individuell den Verlust verarbeiten kann. Eher zufällig ergab sich, dass auch gebrochene Herzen meine Beratung suchten. Tatsächlich lassen sich die Erfahrungen aus der Trauerarbeit hervorragend auf Liebeskummer übertragen. Ich bin glücklich, wenn ich sehe, wie Menschen aus tiefem Schmerz heraus neue Perspektiven und Hoffnung für ihren eigenen Lebensweg gewinnen.