Ich hatte sie alle

Anschlussfehler (S. 104-105)

Wenn gar nichts mehr geht, kann man sich mit Männern auch noch unterhalten. Über Filme zum Beispiel. Bei öden, als Partys getarnten Veranstaltungen, umgeben von fremden Typen, von denen man sich normalerweise nichts mehr wünscht, als dass sie fremd bleiben. Aber dann kommt er, der berühmte Augenblick nach dem achten Drink, wenn der Dame von Welt plötzlich glasklar bewusst wird, dass sie nicht mehr bei glasklarem Bewusstsein ist.

Sie droht, nostalgisch und milde zu werden, verzeiht dem einen oder anderen Knaben schon seine misslungene Haarfrisur und verfällt für Bruchteile einer Sekunde der Idee, bei dem saudämlichen Gebrabbel, das die viehdummen Kerle so von sich geben, einfach mal nur auf die Melodie oder im schlimmsten Fall nur auf den Basslauf zu hören, um sich so überwinden zu können, einem oder zweien von den Jungs einen eindeutigen Blick zuzuwerfen, der besagt: »Komm, wir teilen uns ein Taxi. Du zahlst, ich Aber die Dame von Welt kann nicht jeden Schwachsinn einfach übervögeln, sie hat auch noch andere Projekte.

Deswegen sagt sie einfach: »Und, Jungs? Hat jemand von euch Fight Club gesehen?« Und schon stimmt die Herde der Jungbullen an, diesen großartigen Film in die Scheiße zu trampeln: »Ich hab’ ja sofort gewusst, dass der eine in Wirklichkeit auch der andere war.« »Ich fand das mit der Seife so krass. Was war da noch mal?« »Bei der Frau hätte ich ja ’ne andere genommen … die Pämmella Anderson … oder so eine halt, ne?«

Zu diesem Zeitpunkt hat sich die Dame von Welt bereits erhoben, ihren Mantel übergestreift und sich zur Wohnungstür bewegt. Halb hofft sie, halb fürchtet sie den Ausspruch zu hören, der den Todesstoß für sämtliche angedachten Paarungsversuche bedeutet. Und natürlich hört sie ihn doch noch, als sie schon fast im Treppenhaus ist: »Habta gemerkt? Da war ein Anschlussfehler!« Die Dame von Welt schafft es, sich nicht im, sondern noch vor dem Taxi zu erbrechen, fährt nach Hause und stellt fest, dass sie dort nicht mal mit sich selbst unkeusch werden mag, weil sie sich schmutzig fühlt. Schließlich ist eben noch durch ihre Ohröffnung Unrat in sie eingedrungen, der sich auf ihre Hand übertragen haben mag. Anschlussfehler. Anschlussfehler. Anschlussfehler.

Menschen, die damit prahlen, dass sie in einem Film einen Anschlussfehler bemerkt haben, sind meist selbst Anschlussfehler ihrer eigenen Eltern. Menschen, die so tun, als hätten sie den Anschlussfehler höchst selbst bemerkt, aber in Wirklichkeit im Internet oder per Videotext davon erfahren haben, sind unentdeckte Autisten. Leute, die über Anschlussfehler in Filmen reden, haben nicht nur kein Leben, sondern auch keine Fantasie.

Sie können sich nicht fallen lassen, weil sie gar nicht über Fallhöhe verfügen. Kleine Beamtenseelen, die sich große Hüte aufsetzen, wenn mal gefeiert wird, sich aber zu Weihnachten den Ziegenbart wieder abrasieren, weil Mutti sonst findet, der Junge sähe kriminell aus oder, schlimmer noch, ungepflegt. Neider, die sich nichts Verboteneres vorstellen können, als die Azubine beim Betriebsfest mal kurz auf dem Kopierer zu nageln, aber es nie tun, weswegen die Azubine trotzdem ein Flittchen ist, denn sie hat neulich, als das Geld für das Abschiedsgeschenk von Frau Müller gesammelt wurde, nur einen Euro gegeben, wo doch alle anderen zwei … das geizige kleine Luder, das es wohl nur für Geld macht, die Schlampe … Anschlussfehler.