Schlimmes Ende

FOLGE 1

In welcher Eddie Dickens zu seinem eigenen Besten weggeschickt wird

Als Eddie Dickens elf Jahre alt war, bekamen seine bei den Eltern so eine abscheuliche Krankheit, von der sie gelb und an den Rändern etwas wellig wurden und nach alten Wärmflaschen rochen.

Damals gab es viele solcher Krankheiten. Vielleicht hatte das mit dem vielen dicken Nebel zu tun, mit dem knubbeligen Kopfsteinpflaster und damit, dass sich alle zu Pferde fortbewegten... sogar aufs Klo. Wer weiß?

"Es ist sehr epidemisch", sagte sein Vater.

"Und ansteckend", sagte seine Mutter, die an einem Eiswürfel in Gestalt eines berühmten Generals lutschte.

Sie waren im Schlafzimmer von Eddies Eltern, welches sehr dunkel und dreckig war und in dem es außer einem großen Doppelbett, einem noch größeren Kleiderschrank und zweiunddreißig verschiedenen Stühlen, die alle so gebaut waren, dass man kerzengerade auf ihnen sitzen musste, selbst wenn man mit den Hand- an die Fußgelenke gefesselt war, keine Möbel gab.

"Warum lutschst du an einem Eiswürfel in Gestalt eines berühmten Generals?", fragte Eddie beide Eltern, die, gegen Stapel von Kissen gelehnt, aufrecht in ihrem beeindruckend hässlichen Doppelbett saßen.

"Doktor Keks sagt, das hilft gegen die Schwellung", sagte seine Mutter. In Wirklichkeit sagte sie, weil sie einen berühmtergeneralsförmigen Eiswürfel im Mund hatte, natürlich: "Bokbor Keeksch wagt, basch hiff gegbe bie Schwewwugg", aber Eddie gelang es, das zu übersetzen.

"Welche Schwellung?", fragte er höflich.

Seine Mutter zuckte die Achseln und sah plötzlich noch gelber und an den Rändern noch welliger aus.

"Und warum müssen sie berühmtergeneralsförmig sein?", fragte Eddie. Er stellte immer viele Fragen, und immer wenn er viele Fragen stellte, sagte sein Vater: "Fragen! Fragen!"

"Fragen! Fragen!", sagte sein Vater.

Sag ich doch.

"Aber warum wie ein berühmter General?", wiederholte Eddie. "An der Form des Eiswürfels kann es doch nicht liegen, oder?"

"Bakammamma wehn, baschu keibme Fimme hasch", maulte seine Mutter, und das hieß (und heißt es immer noch): "Da kann man mal sehen, dass du keinen Schimmer hast."

Sein Vater raschelte mit dem Bettzeug. "Man stellt den guten Onkel Doktor nicht infrage", sagte er. "Besonders nicht, wenn man ein Kind ist." Er war ein kleiner Mann, außer wenn er im Bett saß. In dieser Stellung wirkte er überaus groß.

Dann raschelte Eddies Mutter mit dem Bettzeug. Es war leicht, mit dem Bettzeug zu rascheln, denn es war ausschließlich aus braunen Papiertüten hergestellt, die mit diesen Extrastreifen gummierten Papiers aneinander geklebt waren, die man kriegt, wenn man auf dem Postamt mehr als eine Briefmarke kauft.

Briefmarken waren damals noch eine ziemlich neue Erfindung und alle - außer eine meiner Ururgroßtanten mütterlicherseits - fanden sie sehr aufregend.

Das Gute daran, dass es damals so wenig Briefmarken gab, war, dass noch niemand auf die Idee gekommen war, sie zu sammeln und in Alben zu kleben und einen richtig damit zu langweilen. Es gab keine Briefmarkensammler. Außerdem war es gut, dass es keine Briefmarkensammler gab, weil Lehrer sich nicht an ein wehrloses Kind anschleichen und es fragen konnten, wie "Philatelist" geschrieben wird.

Jedenfalls war es selbst für damals eher ungewöhnlich, Bettzeug aus braunen Papiertüten zu besitzen. Sogar außergewöhnlich ungewöhnlich. Um Bettzeug wurde damals noch mehr Aufhebens gemacht als heutzutage.

Es gab keine polyestergefüllten Daunendecken mit separat waschbaren Bettbezügen. Aber nein. Damals gab es Unterdecken und Unterlaken und Überlaken und Mittellaken und sieben verschiedene Sorten von Überdecken. Diese rangierten von solchen, die dicker waren als eine Holzplanke (aber nicht so weich), bis zu welchen, die Löcher hatten und auch haben sollten.

Um ein Bett ordentlich machen zu können, durchlief das durchschnittliche Zimmermädchen eine sechs- bis achtwöchige Ausbildung in einem speziellen Lager. Selbst dann bestanden nicht alle die Prüfung, und wenn eine durchgefallen war, verbrachte sie den Rest ihres arbeitsfähigen Lebens in einem Schrank unter der Treppe.

Der Schrank unter der Treppe des Dickens'schen Haushalts wurde von der Laberliese bewohnt. Sie verbrachte ihre Tage im Finstern mit verschiedenen Aufnehmern, Eimern und Besen und murmelte Sachen wie "auch in den Ecken wischen" und "der aufgeraute Teppichsaum ist der schlimmste". Sie kam nie heraus und wurde mit Schinkenscheiben und allen Nahrungsmitteln gefüttert, die dünn genug waren, um unter der Schranktür durchzupassen.

Der Grund dafür, dass Mr und Mrs Dickens raschelnde braune Papierlaken und -decken hatten, war, dass dies Teil der Behandlung war. Dr Keks gab immer sehr strikte Anweisungen, was die Behandlung betraf.

Der Geruch nach alten Wärmflaschen hatte auf Eddies Das-geht-gerade-noch-Skala schon beinahe die "Unerträglich"-Marke erreicht und er hielt sich sein Taschentuch vors Gesicht.

"Du wirst den Raum verlassen müssen, mein Junge", sagte sein Vater.

"Du wirst das Haus verlassen müssen, mein Junge", sagte seine Mutter. "Wir können nicht riskieren, dass du ganz gelb und wellig und übel riechend wirst. Nach den Unsummen, die wir dafür ausgegeben haben, dass du ein richtiger kleiner Gentleman wirst, wäre das rausgeschmissenes Geld."

"Weshalb wir dich zum Wahnsinnigen Onkel Jack schicken werden", erklärte sein Vater.

"Ich wusste gar nicht, dass ich einen Wahnsinnigen Onkel Jack habe", staunte Eddie. Er hatte noch nie von ihm gehört. Er hörte sich nach einem ziemlich aufregenden Verwandten an.

"Ich habe nicht gesagt, dein Wahnsinniger Onkel Jack. Er ist mein Wahnsinniger Onkel Jack", sagte sein Vater. "Wenn du nur mal zuhören wolltest. Demnach ist er dein Großonkel."

"Och", sagte Eddie enttäuscht. "Du meinst den Wahnsinnigen Großonkel Jack." Dann wurde ihm klar, dass er von dem auch noch nie gehört hatte, und er hörte sich genauso aufregend an wie der andere. "Wann lerne ich ihn kennen?"

"Er ist im Kleiderschrank", sagte seine Mutter und zeigte auf den großen Kleiderschrank am Fußende des Bettes, falls ihr Sohn vergessen hatte, wie ein Kleiderschrank aussah.

Eddie Dickens öffnete zitternd (der Kleiderschrank war aus Espenholz) die Kleiderschranktür.

Drin, inmitten der Kleider seiner Mutter, stand ein sehr, sehr, sehr großer und sehr, sehr, sehr dünner Mann mit einer Nase, die einen Papageienschnabel gleich viel weniger schnabelhaft wirken ließ. "Tag", sagte er, mit einem "g", nicht mit einem "ch". Es war eindeutig ein "Tag" und kein "Tach". Der Wahnsinnige Onkel Jack streckte die Hand aus.

Eddie ergriff sie. Seine Kleiner-Gentleman-Lektionen waren also doch nicht komplett rausgeschmissenes Geld gewesen.

Der Wahnsinnige Onkel Jack stieg aus dem Kleiderschrank und auf eine ovale Matte, die von Kindern im Sankt-Fürchterlich-Heim für dankbare Waisen gestrickt worden war. Merkt euch dieses Haus: Sankt-Fürchterlich-Heim für dankbare Waisen. So. Ich habe es noch einmal für euch hingeschrieben. Soll bloß keiner sagen, dass ich nichts für euch tu. Merkt euch den Namen. Eines Tages werdet ihr ihm wieder begegnen, und das wahrscheinlich zwischen den Deckeln dieses Buches.

"Du bist also Edmund Dickens", sagte der Wahnsinnige Onkel Jack und studierte den Jungen.

"Stimmt, Sir", sagte Eddie, der in Wirklichkeit Edmund mit Vornamen hieß.

Eddie Dickens' Vater räusperte sich, wozu er ein fachmännisches Räusperstäbchen verwendete. Das gehörte alles zu Dr Keks' Behandlung.

"Edmund", sagte Mr Dickens, "du gehst jetzt mit meinem Onkel mit und wohnst bei ihm, bis deine liebe, süße Mutter und ich...", er hielt inne und küsste Mrs Dickens auf die Stelle ihres Gesichts, die am wenigsten gelb und am wenigsten wellig an den Rändern war (ein kleiner Abschnitt direkt hinter dem linken Ohr), "...wieder wohlauf sind. Du darfst in seiner Gegenwart nie etwas Grünes tragen, du musst jeden Tag mindestens fünf Gläser lauwarmes Wasser trinken, und du musst immer tun, was er dir sagt. Ist das klar?"

"Ja, Vater", sagte Eddie.

"Und, Jonathan", fügte seine Mutter hinzu, denn Jonathan war ihr Kosename für Eddie, wenn sie nicht auf seinen richtigen Namen kam.

"Ja, Mutter?"

"Pass bitte auf, dass du nicht fälschlich für ein Waisenkind gehalten wirst, welches ausgerissen ist, denn dann wird man dich ins Waisenhaus bringen, allwo du Grausamkeit, Not und Elend erleiden wirst."

"Mach dir keine Sorgen, Mutter. Das wird nie passieren", sagte Eddie Dickens und tat den Gedanken als lachhaft ab.

O, hätte er es sich doch zu Herzen genommen.

Der Wahnsinnige Onkel Jack wollte noch schnell aufs Klo, bevor er aufbrach, und da er mit dem Haus nicht vertraut war, hatte er Schwierigkeiten damit, sein Pferd die Treppe hinaufzuzwingen, ohne ein bis zwei Familienporträts von der Wand zu fetzen.

Dass er die Porträts nur Minuten zuvor dort angenagelt hatte, machte alles noch lästiger. Er nahm die Gemälde immer mit, wenn er sich weiter als elf Meilen von zu Haus entfernte. Weil sein Haus zwölf Meilen vom nächsten Haus entfernt war, bedeutete das, dass er sie immer bei sich hatte.

Ein Hauptbestandteil der Behandlung war, dass weder Mr Dickens noch seine Frau, Mrs Dickens, ihr Bett häufiger als dreimal täglich verlassen durften. Weil sie an jenem Tag bereits zweimal aufgestanden waren und beide planten, später noch einmal aufzustehen, um gegen ihre Freunde und Nachbarn Mr und Mrs Thackery, die drüben auf dem Kleinen Gutshof wohnten, im Armdrücken anzutreten, konnten Eddies Eltern nicht aufstehen, um sich von ihm zu verabschieden.

Stattdessen wurde das Bett aus dem Fenster vermittels einer Winde und Seilen herabgelassen, die aus den Laken geflochten worden waren, welche man, seitdem die Behandlung begonnen hatte, nicht mehr brauchte.

"Viel Glück, mein Junge", sagte Eddies Vater. "Unter diesen extremen Umständen würde ich dich sogar küssen, aber ich möchte nicht, dass du dich ansteckst."

"Gute Besserung, Vater", sagte Eddie.

"Benimm dich, Simon", sagte seine Mutter. Simon war der Name, den Mrs Dickens benutzte, wenn sie nicht darauf kam, dass er eigentlich Edmund hieß und dass sein Kosename Jonathan war. "Benimm dich."

"Mach ich", sagte Eddie. "Gute Besserung, Mutter."

Es hatte angefangen zu regnen, und die Regentropfen vermischten sich mit den Tränen, die auf dem Gesicht seiner Mutter herunterkullerten. Sie schälte gerade eine Zwiebel.

"FOLGE 8 (S. 49-50)

Beeilung, bitte!

In welcher ein Schokoladenplätzchen auch ein Mäusekötel sein könnte

Nachdem der Theaterdirektor Mr Pumblesnook sich zu ihnen - und, nicht zu vergessen, Malcolm, dem ausgestopften Wiesel - in die Kutsche gesetzt hatte, wurde es für Eddie immer schlimmer. Wer konnte Malcolm schon vergessen? Eddie nicht, so viel ist schon mal sicher, denn die Schnauze des Wiesels stak in seinem Ohr. »Warum sind wir hier eigentlich so zusammengequetscht?«, fragte er, immer noch böse auf Mr Pumblesnook, weil der vorgegeben hatte, ein Schurke zu sein, und mit seinem Revolver auf ihn gezielt hatte. »Könnte nicht einer von uns auf der Sitzbank gegenüber sitzen?«

Die Frage schien durchaus berechtigt zu sein, weil sie alle drei (plus Wiesel) nebeneinander saßen, während die Sitzbank gegenüber V - A - K - A - N - T (das spricht man »leer« aus) war. »Ich bin für das Sitzarrangement zuständig, und ich sage, dass wir haargenau so sitzen, wie wir sitzen!«, röhrte die Wahnsinnige Tante Maud. »Haben Sie nicht sogar mal einen Sommer auf der Höheren-Töchter-Schule für Angewandtes Platznehmen verbracht?«, fragte Mr Pumblesnook, welcher Eddies Meinung nach lediglich versuchte, sich bei ihr einzuschmeicheln. »Sie haben Recht wie immer, Mr Pumblesnook«, säuselte die Wahnsinnige Tante Maud und errötete wie ein Schulmädchen, wodurch sie - bei ihrem Alter und mit ihren Runzeln - wirkte wie eine unreife Backpflaume.

»Allerdings habe ich keinerlei Sommer auf der Höheren-Töchter-Schule für Angewandtes Platznehmen verbracht, sondern mein Wissen um Sitzarrangements ist instinktiv. Ich kam mit dieser Tugend bereits zur Welt!« »Aber das ist doch lächerlich!«, sagte Eddie, der jetzt das Pech des Ellbogens seiner Großtante in den Rippen hatte, sowie zusätzlich das Wiesel im Ohr. »Still, Junge!«, kreischte die Wahnsinnige Tante Maud. »Als ich ein Mädchen war, konnte man Kinder sehen, aber nicht hören!«

»Als ich in meiner frühen Jugend mich befand…«, begann der Theaterdirektor, der, wie du dich erinnern wirst, viele Wörter verwendete, wo wenige vollauf gereicht hätten, »…als ich in meiner frühen Jugend mich befand, waren Kinder weder zu sehen noch zu hören, sondern…« »Nur zu riechen?«, schlug die Wahnsinnige Tante Maud vor. Eddie war klar, dass Mr Pumblesnook gar nicht »nur zu riechen« hatte sagen wollen, aber er war zu höflich, das zu sagen.

»Sie waren nicht zu sehen und nicht zu hören, sondern nur zu riechen!«, kreischte die Wahnsinnige Tante Maud. »Mit Zwiebel eingerieben, sodass sie nur rochen!« Die Erwähnung einer Zwiebel erinnerte Eddie an seine eigene liebe Mutter, die vor kurzem dazu übergegangen war, sich ganze, geschälte Zwiebeln in den Mund zu stopfen, um ihre Kopfform zu verbessern. Erraten. Auch dies gehörte zu Dr. Keks’ Behandlung. Er seufzte. »Sei nicht traurig, mein Kind«, sagte der Theaterdirektor. »Lasst uns die vielen Meilen und Stunden, gemeinsam zurückgelegt und verbracht, nutzen, um zu sehen, ob du das Zeug zum Thespisjünger hast!«"