In meinem Himmel

In der Schneekugel auf dem Schreibtisch meines Vaters befand sich ein Pinguin, der einen rotweiß gestreiften Schal trug. Als ich klein war, pflegte mein Vater mich auf seinen Schoß zu ziehen und nach der Schneekugel zu greifen. Er stellte sie auf den Kopf, sodass sich der ganze Schnee oben sammelte, und drehte sie dann schnell um. Wir sahen beide zu, wie der Schnee den Pinguin sacht umrieselte. Der Pinguin war allein da drinnen, dachte ich, und ich machte mir Sorgen um ihn. Als ich meinem Vater davon erzählte, sagte er: "Keine Angst, Susie; er hat ein schönes Leben. Er ist in einer perfekten Welt eingeschlossen."

Mein Nachname war Salmon, also Lachs, wie der Fisch; Vorname Susie. Ich war vierzehn, als ich am 6. Dezember 1973 ermordet wurde. Auf Zeitungsfotos in den Siebzigern sahen die vermissten Mädchen meistens aus wie ich: hellhäutig und mit mausbraunen Haaren. Das war, bevor Bilder von Kindern aller Hautfarben und Geschlechter nach und nach auf Milchtüten und in der Tagespost auftauchten. Damals glaubten die Leute noch, so etwas geschehe einfach nicht.

Für mein Jahrbuch in der Junior High hatte ich mir ein Zitat von einem spanischen Dichter ausgesucht, auf den mich meine Schwester aufmerksam gemacht hatte, Juan Ramón Jiménez. Es ging so: "Wenn sie dir liniertes Papier geben, dann schreib quer dazu." Ich wählte es, weil es meine Verachtung für eine klar strukturierte Umgebung wie mein Klassenzimmer ausdrückte und ich außerdem fand, dass es mich, da es kein bescheuertes Zitat von einer Rockband war, als literarisch gebildet kennzeichnete. Ich war Mitglied des Schachclubs und der Chemie-AG und ließ alles anbrennen, was ich in Mrs. Delminicos Hauswirtschaftsunterricht zuzubereiten versuchte. Mein Lieblingslehrer war Mr. Botte, bei dem wir Biologie hatten, und der die Frösche und Krebse, die wir sezieren mussten, gern zu neuem Leben erweckte, indem er sie in ihren gewachsten Tiegeln tanzen ließ.

Mr. Botte hat mich übrigens nicht getötet. Glauben Sie nicht, dass jeder Mensch, dem Sie hier begegnen, verdächtig ist. Das ist das Problem. Man kann nie wissen. Mr. Botte kam zu meiner Trauerfeier (wie, wenn ich das hinzufügen darf, fast die gesamte Junior High - so beliebt war ich noch nie) und weinte ziemlich heftig. Er hatte ein krankes Kind. Das wussten wir alle, und obwohl wir uns manchmal dazu zwingen mussten, lachten wir deshalb mit, nur, um ihn glücklich zu machen, wenn er über seine eigenen Witze lachte, die schon einen Bart hatten, ehe er mein Lehrer wurde. Seine Tochter starb anderthalb Jahre nach mir. Sie hatte Leukämie, aber in meinem Himmel habe ich sie nie gesehen.

Mein Mörder war ein Mann aus unserer Nachbarschaft. Meiner Mutter gefielen seine Blumenrabatten, und mein Vater unterhielt sich mal mit ihm über Düngemittel. Mein Mörder glaubte an altmodische Zutaten wie Eierschalen und Kaffeesatz, die, wie er sagte, seine eigene Mutter schon benutzt hatte. Mein Vater kam lächelnd nach Hause und riss Witze darüber, dass der Garten des Mannes zwar wunderschön sein mochte, aber zum Himmel stinken würde, sobald eine Hitzewelle zuschlüge.

Am 6. Dezember 1973 allerdings schneite es, und ich nahm auf dem Heimweg von der Schule eine Abkürzung durch das Maisfeld. Es war bereits dunkel, da die Tage im Winter kürzer sind, und ich erinnere mich, wie die abgebrochenen Maisstängel mir das Gehen erschwerten. Der Schnee fiel sacht, wie ein Schauer aus kleinen Händen, und ich atmete durch die Nase, bis sie so sehr lief, dass ich den Mund aufmachen musste. Zwei Meter von Mr. Harvey entfernt streckte ich die Zunge heraus, um eine Schneeflocke zu kosten.

"Krieg keinen Schreck", sagte Mr. Harvey.

Natürlich erschrak ich in einem Maisfeld im Dunkeln.

Nachdem ich tot war, fiel mir ein, dass ein leichter Duft von Kölnischwasser in der Luft gelegen hatte, ich jedoch nicht darauf geachtet oder geglaubt hatte, er käme von einem der Häuser vor mir. "Mr. Harvey", sagte ich.

"Du bist das ältere Salmon-Mädchen, stimmt's?" "Ja."

"Wie geht's zu Hause?"

Obgleich Älteste von drei Geschwistern und oft die Beste in einer Klassenarbeit in Naturkunde, fühlte ich mich in Gegenwart von Erwachsenen nie ganz wohl.

"Gut", sagte ich. Ich fror, aber die natürliche Autorität seines Alters und dazu die Tatsache, dass er ein Nachbar war und sich mit meinem Vater über Düngemittel unterhalten hatte, ließen mich wie angewurzelt stehen bleiben.

"Ich habe hier was gebaut", sagte er. "Möchtest du es sehen?"

"Mir ist ein bisschen kalt, Mr. Harvey", sagte ich, "und meine Mom hat es gern, wenn ich vor Einbruch der Dunkelheit zu Hause bin."

"Es ist schon dunkel, Susie", sagte er.

Heute wünschte ich, ich hätte gemerkt, wie unheimlich das war. Ich hatte ihm meinen Namen nie genannt. Vermutlich dachte ich, mein Vater hätte ihm eine der peinlichen Anekdoten erzählt, in denen er selbst bloß Liebesbeweise gegenüber seinen Kindern sah. Mein Vater gehörte zu den Dads, die ein Foto von ihrer nackten dreijährigen Tochter in das Bad im Erdgeschoss hängen, dasjenige, das die Gäste benutzen. Gott sei Dank hat er das mit meiner kleinen Schwester Lindsey gemacht. Diese Erniedrigung blieb mir zumindest erspart. Doch er erzählte gern, wie ich, sobald Lindsey geboren war, so eifersüchtig auf sie wurde, dass ich eines Tages, als er im Nebenzimmer am Telefon war, auf der Couch entlangrobbte - er konnte mich von seinem Standort aus sehen - und versuchte, Lindsey in ihrem tragbaren Bettchen anzupinkeln. Diese Geschichte demütigte mich jedes Mal, wenn er sie erzählte, dem Pastor unserer Kirche, unserer Nachbarin Mrs. Stead, die Therapeutin war und deren Einstellung dazu er hören wollte, und jedem, der irgendwann mal meinte: "Susie hat eine Menge Mumm!"

"Mumm!", pflegte mein Vater dann zu sagen. "Über ihren Mumm kann ich Ihnen was erzählen", und dann ließ er umgehend seine Wie-Susie-Lindsey-anpinkelte-Geschichte vom Stapel.

Wie sich aber erwies, hatte mein Vater uns Mr. Harvey gegenüber nicht erwähnt und ihm auch nicht die Wie-Susie-Lindsey-anpinkelte-Geschichte erzählt.

Später sollte Mr. Harvey, als er auf der Straße mit meiner Mutter zusammenstieß, diese Worte sagen: "Ich habe von der grässlichen, grässlichen Tragödie gehört. Wie hieß Ihre Tochter noch mal?"

22 (S. 269-270)

Dass Ruth auf der Fahrbahn zusammenbrach, bekam ich mit. Dass Mr. Harvey unbeachtet, ungeliebt, ungebeten entschwirrte - das entging mir. Hilflos kippelte ich, mein Gleichgewicht war weg. Ich stürzte durch den offenen Eingang des Pavillons, über den Rasen und die entlegenste Grenze des Himmels, wo ich all die Jahre gelebt hatte. Ich hörte Ray in der Luft über mir schreien, seine Stimme ein Klangbogen. »Ruth, ist alles in Ordnung?« Und dann griff er nach ihr und packte sie. »Ruth, Ruth«, rief er. »Was ist passiert?«

Und ich war in Ruths Augen, und ich schaute hoch. Ich konnte die Wölbung ihres Rückens auf dem Pflaster spüren und Kratzer unter ihren Kleidern, wo die scharfen Ränder von Kieselsteinen das Fleisch aufgerissen hatten. Ich nahm mit allen Sinnen wahr - die Wärme der Sonne, den Geruch des Asphalts -, doch ich konnte Ruth nicht sehen. Ich hörte Ruths Lungen blubbern, fühlte einen Schwindel in ihrem Magen, aber auch die Luft, die noch ihre Lungen füllte. Dann Spannung, die den Körper streckte. Ihren Körper. Darüber Ray, seine Augen - grau, pulsierend, die ohne Hoffnung links und rechts auf der Straße nach Hilfe Ausschau hielten, die nicht kam. Er hatte Mr. Harveys Auto nicht gesehen, sondern war mit einem Strauß Feldblumen für seine Mutter begeistert durch das Gebüsch gekrochen, und da war Ruth, die auf der Fahrbahn lag. Ruth drängte von innen gegen ihre Haut, sie wollte heraus.

Sie kämpfte darum, ihren Körper zu verlassen, und ich war jetzt drinnen, rang mit ihr. Ich zwang sie zurück, wollte jenes göttlich Unmögliche, aber sie wollte raus. Es gab nichts und niemanden, der sie daran hindern konnte, fortzufliegen. Ich schaute zu, wie ich es so oft vom Himmel aus getan hatte, doch diesmal war es ein verwischter Fleck neben mir. Es waren Lust und Zorn, die emporstrebten. »Ruth«, sagte Ray. »Kannst du mich hören, Ruth?« Kurz bevor sie ihre Augen schloss und alle Lichter ausgingen und die Welt außer sich war, sah ich in Ray Singhs graue Augen, auf seine dunkle Haut, auf die Lippen, die ich einst geküsst hatte. Dann strich Ruth, wie eine Hand, die sich aus einem festen Griff lockert, an ihm vorbei.

Rays Blick zog mich vorwärts, während das Beobachten aus mir her ausströmte und einem erbärmlichen Verlangen Platz machte: auf dieser Erde wieder lebendig zu sein. Nicht von oben zuzuschauen, sondern - das Allersüßeste- dabei zu sein. Irgendwo in dem blauen Dazwischen hatte ich sie gesehen - Ruth, die mich streifte, als ich zur Erde fiel. Aber sie war nicht der Schatten einer menschlichen Gestalt, kein Geist. Sie war ein gescheites Mädchen, das alle Regeln übertrat. Und ich war in ihrem Körper. Ich hörte eine Stimme, die mich vom Himmel her rief. Es war Frannys. Sie rannte auf den Pavillon zu und rief dabei meinen Namen. Holiday bellte so laut, dass sich seine Stimme überschlug und sich hinten in seinem Rachen ohne Unterbrechung um sich selbst drehte.

Dann waren Franny und Holiday auf einmal verschwunden, und alles war still. Ich spürte etwas, das mich am Boden hielt, und ich spürte eine Hand in meiner. Meine Ohren waren wie Meere, in denen das, was ich gekannt hatte, Stimmen, Gesichter, Tatsachen, allmählich ertranken. Zum ersten Mal, seit ich gestorben war, öffnete ich die Augen und sah graue Augen, die meinen Blick erwiderten. Ich regte mich nicht, während mir langsam dämmerte, dass das herrliche Gewicht, das mich beschwerte, das Gewicht des menschlichen Körpers war. Ich versuchte zu sprechen. »Lass es«, sagte Ray. »Was ist passiert?« Ich bin gestorben, hätte ich am liebsten gesagt. Wie sagt man: »Ich bin gestorben und jetzt wieder unter den Lebenden?«