Frag mich, Schatz, ich weiß es besser!

Neulich bei der Bank Oder: Taschengeld in Liechtenstein Oah, ich habe eine Stinkewut in mir!

Omi Kiel war gestern mit Yella (6) und Caspi (5) in Potsdam bei der Bank unseres Vertrauens, um zwei Sparbücher zu eröffnen. Nachdem sie die Kinderausweise und zwei Portemonnaies mit dreiundzwanzig Euro achtzig auf den Tresen gelegt hatte, hieß es allerdings bedauernd: "Nee, nur wenn Vaddi und Muddi dabei sind."

"Und wenn Vaddi nicht kann, weil er arbeitet?", hakte Omi Kiel vorsichtig nach.

Ein derartig exotischer Fall schien der Bankfrau noch nicht untergekommen zu sein. "Na gut", erbarmte sie sich nach einigem Zögern, "dann wenigstens eine schriftliche Vollmacht!"

Okay, denkt man sich, soll ja alles korrekt sein in Deutschland! Nicht dass der Caspi sein Taschengeld aus Steuergründen heimlich nach Liechtenstein oder auf die Cayman-Inseln verschiebt. Und anschließend wird Schatzi völlig überraschend dafür verhaftet.

Also, Kommando zurück. Den enttäuschten Kindern (schließlich hatten wir ihnen seit Tagen die Freuden des Krötensparens schmackhaft gemacht) die Pudelmützen wieder übergestülpt und ab nach Hause.

Eine Stunde später nächster Versuch. Ich gehetzt, weil ich mich vom Schreibtisch loseisen musste. In der Handtasche ein schnell geschriebenes Erlaubnis-Fax von Schatzi. Wieder schieben die Kinder ihre Portemonnaies rüber, ihre Nasen reichen kaum über die Tresenkante: "Wir wollen ein Konto eröffnen", kommt's schüchtern mit piepsiger Stimme. Und wer Mutter ist, weiß: Da bumpern jetzt zwei Herzen aufgeregt unterm Anorak.

In der Bank hat wohl gerade ein Schichtwechsel stattgefunden, jedenfalls: neue Schalterfrau - neues Klobürstengebaren. "Nee, dafür müsst ihr einen Termin vereinbaren", wird uns erklärt. Für zwei Sparbucheröffnungen bräuchte sie nämlich mindestens eine halbe Stunde, aber gleich hätte sie einen Beratungstermin.

Ein Blick in die Schalterhalle hinter mir: leer. Ein Blick nach vorne: zwei weitere Kollegen, die gerade die Erfindung der Zeitlupe feiern. Aber wer weiß? Vielleicht meißelt man ja in diesem innovativen Institut die Buchstaben in die Antragsformulare. Eine Ahnung beschleicht mich: Das hier ist keine Bank, das ist eine Fusion aus Golf-Club und Behörde. Man nimmt nicht jeden, und Service am Kunden ist kapitalistischer Käse.

Nach ein paar Wut- und Besinnungsminuten im Kontoauszugsdrucker-Vorraum steht unsere kleine Delegation nun zum dritten Mal vor dem hässlichen Resopalschalter: "Ich! Will! Aber! Jetzt! Bedient! Werden! Ich! Will! Nicht! Wieder! Gehen! Ich! Will! Ein! Konto! Eröffnen!"

Die Trulla muss doch zu knacken sein! Was ich nicht weiß: Sie hat ihren Kurs "Wie verhindere ich Kunden" mit Diplom abgeschlossen. Ein Blick in Schatzis Erlaubnis-Fax, ein bisschen wichtiges Rumgetippe im Computer, dann die Feststellung: "Ihr Mann hat ja gar kein Konto bei uns!"

"Ja und? Was hat das jetzt damit zu tun?", frage ich.

"Weil, dann muss er persönlich erscheinen", erklärt sie mir.

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaah! Und täglich grüßt das Murmeltier ...!

Die Geschichte ging dann so aus: Ich machte noch ein bisschen Terror in dem Sauladen, forderte den Namen der Schaltertrulla (juckte sie nicht die Bohne; wahrscheinlich garantiert ihr der Arbeitsvertrag die Frührente mit dreißig bei vollen Bezügen), wollte den Filialleiter sprechen (leider auch nicht anwesend; wahrscheinlich schon auf den Fidschis) und drohte mit der Auflösung meines Girokontos (ich glaube, in dieser Sekunde lachten die sich hier alle erst recht tot).

Und jetzt? Stehe ich mit meinen zwei verstörten Kindern und einem Vordruckzettel "Kontoschließung" (Sie ahnen es: Auch Moneteneinsammeln und "Tschüss!" sagen ging hier nicht ohne weiteres) wieder vor dieser Erpresser-Bank.

Aber was mich wirklich bedrückt: dass die Familie Diekmann-Kessler in Potsdam irgendwann völlig einsam und alleine dasteht. Denn in unser Lieblings-Café zum Schokokuchenessen können wir nach einem kleinen Service-Unfall leider auch nicht mehr.

Aber this is another story ...

Zulu minus acht! (S. 47-48)

Oder: Pünktlich zu spät   

Also, meine Schwiegermutter warnte mich seinerzeit vor. Die Diekmanns männlicherseits würden drei biologische Handicaps vererben: terrormäßig gelockte Locken. Eine Fragetechnik wie ein Black-&-Decker-Bohrer: »Nun-sag-dochmal-nun-mach-schon-jetzt-sag!« Und ein oberfieses Sekunden-Terroristen-Gen. Punkt eins stellt für mich kein Problem dar. Immerhin bin ich eine Frau mit Dauerwellenvergangenheit. Punkt zwei hat die Lästigkeit eines Schnupfens: zwei-, dreimal im Jahr hab ich - sozusagen - die Nase voll. Ansonsten juckt’s mich nicht. Nur Punkt drei ist eine echt harte Nuss.

Das Sekunden-Terroristen-Gen zwingt meinen Mann dazu, mich dazu zu zwingen, auf jeder Veranstaltung genau auf die Minute pünktlich zu erscheinen. Damit wir dann erst mal gemeinsam fünf Runden um den Block fahren, weil noch kein Schwein da ist. »Also das sach ich Ihnen«, erklärte schon Papa Diekmann seiner Brigitte nach der ersten Tanzstunde, »wenn wir uns in Zukunft verabreden, warte ich genau sieben Minuten.« Worauf sie erst mal eine Viertelstunde zu spät kam. Männer muss frau sich erziehen. »Abflugzeit Zulu minus 10 Minuten!«, tönt’s jetzt, vierzig Jahre später, durch meine Badezimmertür, wann immer wir zu einer Veranstaltung wollen: Diekmann-»Galeeren-Meister«-Junior beim Peitscheschwingen.

Dabei habe ich meist gerade erst angefangen, meine Wimperntusche aufzuschrauben. »Abflugzeit minus 9!« - »Minus 8!« - »Minus 5!«, kommt’s kontinuierlich hinterher. Fragt sich, wie der Kerl überhaupt selbst fertig wird, wenn er die ganze Zeit mit Zählen beschäftigt ist. Das allein macht mich total wuschig. Seit ein paar Wochen hat sich die Situation zugespitzt. Mein Mann hat einen Verbündeten: Boris Becker. »Der«, erklärt er mir, »hat sich auch scheiden lassen, weil die Babs immer so lange vorm Spiegel rumgemacht hat.« - »Stimmt gar nicht«, haue ich zurück, »so steht’s da überhaupt nicht in dem Buch.

Außerdem: Sie hat garantiert ihn verlassen, weil’s ihr auf den Senkel ging, dass er immer vor der Badezimmertür stand und ›Abflugzeit!‹, ›Abflugzeit!‹ gerufen hat.« Frage: Warum verstehen Männer nicht, dass Frauen einen gottgegebenen Anspruch auf Netto-Abfahrtszeiten haben? Das ist die Brutto-Abfahrtszeit minus 43x Haare machen. Minus 2x umziehen, weil das, was man anhat, irgendwie alles Käse ist. Minus 1x »Dann geh doch allein!«-Geschrei. Weil er das natürlich (»Ich versteh das alles nicht!«) alles nicht versteht.Zulu minus acht! Oder: Pünktlich zu spät    Also, meine Schwiegermutter warnte mich seinerzeit vor.

Die Diekmanns männlicherseits würden drei biologische Handicaps vererben: terrormäßig gelockte Locken. Eine Fragetechnik wie ein Black-&-Decker-Bohrer: »Nun-sag-dochmal-nun-mach-schon-jetzt-sag!« Und ein oberfieses Sekunden-Terroristen-Gen. Punkt eins stellt für mich kein Problem dar. Immerhin bin ich eine Frau mit Dauerwellenvergangenheit. Punkt zwei hat die Lästigkeit eines Schnupfens: zwei-, dreimal im Jahr hab ich - sozusagen - die Nase voll. Ansonsten juckt’s mich nicht.