Jesus von Texas

"In aller Seelenruhe trottet der Grenzbeamte vom Kontrollpunkt rüber. Er hat dunklere Haut als die meisten Leute hier in der Gegend, und sein Schädel ist nahezu kahl, bis auf ein paar grau-schwarze Haarsträhnen, die er scheinbar mit Achsenfett oder so angeklatscht hat. Widerlicher kleiner Typ irgendwie, wenn ich ehrlich bin. 'Reisepaß bitte', sagt er. Er sieht aus, als ob er die Sache ziemlich ernst nimmt, und dazu hat er jetzt auch noch Goldzähne und versucht, mit seinen schwarzen Augen meine Haut zu versengen. 'Ah - Reisepaß?' 'Ja, Reisepaß bitte.' 'Ah - ich bin Amerikaner.' 'Führerschein?' 'Äh - wieso, ich bin Amerikaner, zu Besuch in Ihrem schönen Land und so ..." Er starrt mich an. Gleich wird er irgendeine fiese offizielle Nummer abziehen, das wittere ich. Verdammte Scheiße. 'Kommen Sie mit', sagt er und marschiert vor mir her zum Hauptgebäude. Wir betreten einen Raum, der nach Schuhcreme riecht und aussieht wie eine Art Jurassic Park der Büroausstattungen - überall uralte Schreibtische und dieselben Stühle wie beim Chinesen an der Ecke, vervollständigt durch trostlose Supermarktbeleuchtung. In einer Ecke klappert ein Ventilator. Eine Mischung aus Gerichtssaal und einem dieser Wartezimmer für Leute ohne Krankenversicherung, die man immer im Fernsehen sieht, besonders mit den ganzen alten mexikanischen Ladys, die hier rumsitzen. Erzählt's bloß nicht weiter, daß ich das gesagt hab. Der Beamte führt mich zu einem Schreibtisch und setzt sich dahinter; dann drückt er seinen Rücken durch, als wäre er der Präsident von Südamerika oder so und der Grenzstreifen seine blöde Arschritze ..."

In aller Seelenruhe trottet der Grenzbeamte vom Kontrollpunkt rüber. Er hat dunklere Haut als die meisten Leute hier in der Gegend, und sein Schädel ist nahezu kahl, bis auf ein paar grau-schwarze Haarsträhnen, die er scheinbar mit Achsenfett oder so angeklatscht hat. Widerlicher kleiner Typ irgendwie, wenn ich ehrlich bin. "Reisepaß bitte", sagt er. Er sieht aus, als ob er die Sache ziemlich ernst nimmt, und dazu hat er jetzt auch noch Goldzähne und versucht, mit seinen schwarzen Augen meine Haut zu versengen. "Ah - Reisepaß?" "Ja, Reisepaß bitte." "Ah - ich bin Amerikaner." "Führerschein?" "Äh - wieso, ich bin Amerikaner, zu Besuch in Ihrem schönen Land und so ..." Er starrt mich an. Gleich wird er irgendeine fiese offizielle Nummer abziehen, das wittere ich. Verdammte Scheiße. "Kommen Sie mit", sagt er und marschiert vor mir her zum Hauptgebäude. Wir betreten einen Raum, der nach Schuhcreme riecht und aussieht wie eine Art Jurassic Park der Büroausstattungen - überall uralte Schreibtische und dieselben Stühle wie beim Chinesen an der Ecke, vervollständigt durch trostlose Supermarktbeleuchtung. In einer Ecke klappert ein Ventilator.

Eine Mischung aus Gerichtssaal und einem dieser Wartezimmer für Leute ohne Krankenversicherung, die man immer im Fernsehen sieht, besonders mit den ganzen alten mexikanischen Ladys, die hier rumsitzen. Erzählt's bloß nicht weiter, daß ich das gesagt hab.

Der Beamte führt mich zu einem Schreibtisch und setzt sich dahinter; dann drückt er seinen Rücken durch, als wäre er der Präsident von Südamerika oder so und der Grenzstreifen seine blöde Arschritze. "Sie können sich ausweisen?" "Ah - nicht so richtig." Er knarrt in seinem Sessel nach hinten und breitet seine Hände aus, als ob er mich gleich auf die offensichtlichste Tatsache im ganzen verdammten Universum hinweisen wird. "Ohne Ausweispapiere Sie können nicht nach Mexiko einreisen." Dann verzieht er seinen Mund zu einer waagerechten Linie, um die Offensichtlichkeit der Tatsache zu unterstreichen. Eine Handvoll Lügen treten in einer geordneten Reihe in meiner Kehle an. Ich entscheide mich für Erprobten und Bewährten Bullshit, was in meinem Fall auf die Deppennummer hinausläuft. In Windeseile sauge ich mir eine Familie aus den Fingern. "Ich muß aber zu meinen Eltern, verstehen Sie? Sie sind schon vorgefahren, weil zuerst ging's bei mir noch nicht, deshalb komm ich jetzt nach. Sie warten drüben auf mich, wahrscheinlich machen sie sich schon Sorgen und so." "Deine Eltern im Urlaub?" "Ah, ja genau, wir machen Urlaub." "Wo sind deine Eltern?" "Die sind schon in Mexiko und warten auf mich." "Wo?" Fuck. So ein Typ ist das Schlimmste, was einem passieren kann, glaubt mir. Was er macht, ist folgendes: Er engt die Scheiße, die ich ihm erzähle, immer mehr ein, als wenn er sie in einen Trichter wirft und auf den Ausguß zuspült, durch den nur die Wahrheit und nichts als die Wahrheit paßt. Die Lüge kann am Anfang noch so vage sein, so was wie: "Ich glaub, die sind in der nördlichen Hemisphäre", ganz egal - er wird sie einengen, Stück für Stück, bis man ihm irgendwann eine Zimmernummer nennen muß. Wo, zum Teufel, sind meine verdammten Eltern? "Äh - Tijuana", sage ich nickend. "Ti-juana?" Er schüttelt den Kopf. "Das ist falscher Weg nach Tijuana - ist andere Seite von Mexiko." "Na ja, nein, also ich meine, das stimmt, aber die Sache ist, daß sie auf der anderen Seite rübergefahren sind, aber ich war noch hier auf der Seite, deshalb muß ich jetzt rüber, um sie zu treffen." Er sitzt so da, wie die Leute das immer machen, wenn sie dir deine Geschichte nicht abkaufen: das Gesicht nach unten gerichtet, den Blick nach oben. "Wo in Tijuana?" "Äh - im Hotel." "Welches Hotel?" "Das, äh - Mist, ich hab's mir irgendwo aufgeschrieben ..." Ich wühle in meinem Rucksack herum. "Du wirst heute in Mexiko nicht einreisen", sagt der Grenzbeamte. "Besser, du rufst Eltern an, und sie holen dich." "Ich weiß nicht, zum Anrufen ist es wahrscheinlich zu spät, ich sollte ja schon längst dort sein. Und außerdem dachte ich, daß unsere beiden Länder ein Abkommen haben oder so was. Ich dachte, Amerikaner können einfach rübergehen." Er zuckt mit den Schultern.

"Woher kann ich wissen, du bist Amerikaner?" "Teufel noch mal, Sie müssen mich doch nur ansehen, ich meine, klar bin ich Amerikaner, was soll ich denn sonst sein?" Ich drehe meine Handflächen nach oben und versuche, den Offensichtliche-Tatsache-Ausdruck zu imitieren.

Er lehnt sich auf seinen Schreibtisch vor und schaut mir in die Augen. "Besser, du rufst Eltern an. Heute nacht du bleibst in McAllen, morgen sie kommen dich abholen." Ich mache das einzig Mögliche: Ich tu so, als hätte er gerade einen brillanten Einfall gehabt. Wenn man schon so tief im Trichter hängt, bleibt einem nichts anderes übrig. "Hey, na klar", sage ich.

"Ich benutz einfach das Telefon und sag meinen Eltern Bescheid. Danke, vielen Dank." Ich hinke zu einem alten Telefon, das an der Wand hängt, und tu so, als ob ich Münzen einwerfe.

Dann wühle ich wie ein Vollidiot in meinem Rucksack. Ich tu sogar so, als ob ich tatsächlich mit jemandem spreche. Ehrlich, das ist genau die Scheiße, wegen der sie einen überhaupt erst zu Leuten wie Goosens schicken. Nach dem Schwätzchen mit meinen sogenannten Eltern sitze ich auf einer langen, leeren Bank und treibe in ein endloses Fegefeuer hinein; zur Untermalung quietscht der Ventilator wie ein Sack Ratten. So sitz ich bis drei, dann bis halb vier, nach einem kühlen Laken lechzend. Ihr kennt doch bestimmt diese Stimme im Kopf, die einzige, die einem wirklich vernünftig erscheint, wie so eine Art innere Granny. Meine sagt nur: "Besorg dir 'n Burger, leg dich aufs Ohr und wart ab, bis das alles ein wenig Sinn ergibt." Rotes Licht blitzt durchs Fenster und reißt mich aus meinen Gedanken - dann blaues.

Ein Streifenwagen fährt vor, die Hüte von Staatspolizisten wippen ins Bild. Amerikanischen Staatspolizisten. Ruckartig fahre ich von der Bank hoch und schlurfe an einem faltigen alten Mann vorbei, der, an einen Aktenschrank gelehnt, vor sich hin döst. Sieht irgendwie aus, als ob er sich dort hingesetzt hat, als er noch ein kleiner Junge war. Mir fällt nichts anderes mehr ein, als zum Schreibtisch des Grenzbeamten zurückzugehen. Er steht da und redet mit einem anderen uniformierten Mexikaner. Sie sehen mich fragend an. "Sir, Señor - ich muß wirklich dringend über die Grenze und ein bißchen schlafen. Ich bin nur ein Amerikaner, der Urlaub macht, ehrlich ..." Aus den Augenwinkeln sehe ich einen weiteren Staatspolizisten am Fenster vorbeigehen. Er taucht mit einem Sturmgewehr im Arm vor dem Eingang auf und sagt etwas zu seinem Partner; dann kommt ein mexikanischer Polizist und redet mit beiden. Sie nicken und gehen weg. "Deine Eltern kommen?" fragt mich mein Beamter. "Äh - sie können jetzt gerade nicht." Er zuckt mit den Schultern und wendet sich wieder seinem Partner zu. "Hören Sie", sage ich, "ich bin ein ganz normaler Junge, Sie können in meiner Brieftasche nachschauen und alles ..." Ein neuartiges Leuchten erscheint auf seinen Augen. Er macht diese Laß-mal-sehen-Handbewegung, und ich reiche ihm die Brieftasche. Er nimmt meine Geldkarte raus und plaziert sie mit amtlicher Gebärde auf seinem Schreibtisch. Dann setzt er sich hin, legt sich die Brieftasche auf den Schoß und zieht meinen Zwanziger raus. "Das ist ganzes Geld? Alles, was du hast für Reise?" "Ah - das, und dann hab ich noch meine Karte." Er nimmt meine Karte vom Tisch, wendet sie langsam zwischen seinen Fingern um und betrachtet dann die Seite, auf der "VG Little" steht. Er kaut auf seiner Lippe. Auf einmal überkommt mich so eine Ahnung, daß in Mexiko vielleicht ein anderes Schicksal auf mich wartet als zu Hause. Ich glaube nämlich etwas zu sehen in seinen schwarzen Augen: ein verschwörerisches Flackern, ein Eingeständnis - wir beide, zwei alte Köter im selben mühseligen Spiel. Dann, blitzartig wie ein Karnickel im Gras, verschwindet der Zwanzigerunter seiner Hand in der Schreibtischschublade. "Willkommen in Mexiko", sagt er.