Scheißleben

Sich blamieren, einen Korb kassieren, ins Fettnäpfchen treten - manche machen daraus eine wahre Kunst. Doch wenn sie einen nicht gerade jeden Tag heimsuchen und in geringen Dosen auftreten, sind kleine Blamagen gar nicht so schlimm: Sie lehren einen Bescheidenheit und bewahren vor Übermut. Immerhin sind die Opfer der schlimmsten Blamagen immer noch in der Lage, hier davon zu erzählen. Über sich selbst lachen ist eben der beste Überlebensinstinkt.

Heute steige ich in einen vollen Fahrstuhl und warne einen kleinen Jungen, der sich gegen die schließende Tür drückt: "Pass auf, Mäuschen, sonst wirst du noch eingeklemmt!" Das "Mäuschen" dreht sich zu mir um, und ich sehe, dass es sich um einen Kleinwüchsigen handelt, der an die fünfzig sein muss. SL Heute war ich spät dran. Ich laufe um die Bahn zu kriegen, rutsche in der letzten Kurve aus und falle hin. Die Türen schließen sich, und die Leute lachen sich kaputt. SL Heute sehe ich in der Bahn einen supergutaussehenden Typen, und, welch Wunder, er schaut mich an! Ich deute ein Lächeln an, kokettiere, wage ein Augenzwinkern. Als er aussteigt, beugt er sich zu mir runter und flüstert "Dein Hosenstall ist offen". SL Heute rufe ich wegen eines Klärgrubenproblems bei einer Firma an. Zwei Angestellte kommen, ich führe sie in den Garten und zeige ihnen den Deckel der Grube. Sie öffnen ihn und entdecken eine Flut von Kondomen, die an der Oberfläche schwimmen. Ich benutze mit meiner Frau keine Kondome . SL Heute ruft mich das Mädchen an, dem ich schon seit anderthalb Jahren hinterherlaufe, und sagt: "Hallo, wollen wir heute zusammen ausgehen?" Ich: "Klar, warum nicht?", sie fragt: "Wer ist denn da?" Sie hatte sich in der Nummer geirrt. SL Heute, oder vielmehr gestern Abend, war ich mit meiner Freundin im Bett, wir waren voll in Fahrt, und beim Orgasmus schreit sie: "O JA, PIERRE, MACH WEITER!!! Ich heiße Kevin. SL Heute, oder vielmehr gestern, habe ich mir mit meiner Freundin einen Pornofilm auf dem Laptop angeschaut, bevor wir im Bett gelandet sind (dabei blieb der Computer an). Als sie heute Nachmittag ihrer ganzen Familie unsere Urlaubsfotos zeigen will, macht sie den Computer an und holt ihn aus seinem langen Stand-by-Schlaf ... SL Heute Mittag war ich bei der Familie eines Freundes zum Mittagessen eingeladen. Zur allgemeinen Erheiterung habe ich angefangen Darth Vader nachzumachen. Da wusste ich noch nicht, dass sein Vater kürzlich wegen Kehlkopfkrebs operiert wurde. SL Heute habe ich die Empfangsbestätigung einer SMS bekommen, die ich vor anderthalb Wochen an einen Freund geschickt und in der ich seine Mutter als "alte Schlampe" bezeichnet habe (zum Spaß). - Dieselbe Mutter, die vor zwei Tagen gestorben ist. SL Heute schreibe ich meiner Freundin eine Mail, und ihre Mitbewohnerin, die sich mit der Adresse meiner Freundin eingeloggt hat, antwortet mir: "Sorry, hier ist nicht Marie, die ist bei ihrem Freund." Ich habe wirklich gründlich nachgesehen, bei mir ist sie nicht. SL Heute schlafe ich das erste Mal mit meiner neuen Freundin und habe danach plötzlich furchtbare Bauchschmerzen. Ich kann nichts dagegen machen und muss einen lautstarken Furz lassen. Ich bin mir nicht sicher, ob ich morgen noch mit ihr zusammen bin. SL Heute bin ich mit einem Sticker von "Dora der Entdeckerin", den meine Tochter mir wenige Stunden zuvor auf meine Jacke geklebt hatte, zu einem Vorstellungsgespräch gegangen. SL Heute will das Mädchen, auf das ich total stehe, unbedingt wissen, auf wen ich total stehe! SL Heute hat meine 19-jährige Freundin gesagt, ich sei zu unreif, und hat mit mir Schluss gemacht. Ich bin 30. SL Heute habe ich mit meinem Freund geschlafen. Als wir die Stellung wechselten, hat er "Transformation Power Rangers" geschrien. SL Heute sehe ich einen Kollegen mit Krücken zur Arbeit kommen und sage zu ihm: "Ach, du warst sicher Skifahren!" Ein anderer Kollege lacht gezwungen, nimmt mich beiseite und sagt: "Er hat vor einem Jahr ein Bein bei einem Autounfall verloren, und man hat ihm gerade die Prothese gewechselt ..." SL Heute bin ich im Bad ausgerutscht und habe mir den Knöchel gebrochen. Ich konnte nicht aufstehen, habe aber mit meinem Handy den Notruf erreicht. Sie haben die Tür aufgebrochen, aber statt mir schnell zu helfen haben sie es sichtlich genossen, mich nackt auf den Fliesen anzustieren, nur mit einem Handtuch bedeckt. SL Als ich heute Morgen ins Wohnzimmer ging, bin ich auf einem benutzten Kondom ausgerutscht. Ich lebe allein mit meiner 15-jährigen Tochter. SL Heute hat mir meine Freundin erzählt, dass sie nach der Party gestern in einer fremden Hose aufgewacht ist. SL Heute habe ich mit einem Riesenkohldampf den Kühlschrank aufgemacht und eine Pastete gefunden, die ich in 30 Sekunden verschlungen habe. Eine Stunde später fragt mich meine Freundin, was ich mit dem Rest Katzenfutter gemacht hätte. SL Heute soll ich zum ersten Mal bei meiner Freundin zu Abend essen und übernachten. Ich habe ihre Eltern noch nicht kennen gelernt und gebe mir sehr viel Mühe, vorzeigbar zu sein, kaufe aber auch eine Packung Kondome in der Apotheke, für den Fall, dass der Abend gut endet. Was ich nicht wusste, war, dass ihr Vater Apotheker ist und ich ihn seit kurzem kannte ... SL Kommentare der Internetsurfer:
Hopp oder Topp: Entweder haut er dir eins in die Fresse oder er freut sich, dass seine Tochter so einen verantwortungsbewussten Typen gefunden hat.

Wenn du ihm das nächste Mal wirklich Angst einjagen willst, kauf einen Schwangerschaftstest.

Heute nehme ich zum ersten Mal an einer Besprechung mit meinem Boss teil. Mittags gehen wir essen. Ich verschlucke mich an einem Stück Fleisch, das verflixte Ding bleibt stecken, ich kriege keine Luft mehr, kann nicht husten. Mir blieb nichts anderes übrig, als es mit den Fingern herauszuholen und ganz zerkaut zurück auf den Teller zu legen. SL Heute hat mich mein Chef angerufen. Er hat mir gesagt, ich solle aufhören, seine Frau anzubaggern. Sie interessiere sich nicht für mich. SL Heute ist unsere Nachbarin, die Vierlinge bekommen hat, von der Entbindungsstation wieder nach Hause gekommen. Mein 5-jähriger Sohn hat gefragt, wie viele sie davon ertränken würden.

Sich blamieren, einen Korb kassieren, ins Fettnäpfchen treten - manche machen daraus eine wahre Kunst. Doch wenn sie einen nicht gerade jeden Tag heimsuchen und in geringen Dosen auftreten, sind kleine Blamagen gar nicht so schlimm: Sie lehren einen Bescheidenheit und bewahren vor Übermut. Immerhin sind die Opfer der schlimmsten Blamagen immer noch in der Lage, hier davon zu erzählen. Über sich selbst lachen ist eben der beste Überlebensinstinkt.

Heute steige ich in einen vollen Fahrstuhl und warne einen kleinen Jungen, der sich gegen die schließende Tür drückt: "Pass auf, Mäuschen, sonst wirst du noch eingeklemmt!" Das "Mäuschen" dreht sich zu mir um, und ich sehe, dass es sich um einen Kleinwüchsigen handelt, der an die fünfzig sein muss. SL Heute war ich spät dran. Ich laufe um die Bahn zu kriegen, rutsche in der letzten Kurve aus und falle hin. Die Türen schließen sich, und die Leute lachen sich kaputt. SL Heute sehe ich in der Bahn einen supergutaussehenden Typen, und, welch Wunder, er schaut mich an! Ich deute ein Lächeln an, kokettiere, wage ein Augenzwinkern. Als er aussteigt, beugt er sich zu mir runter und flüstert "Dein Hosenstall ist offen". SL Heute rufe ich wegen eines Klärgrubenproblems bei einer Firma an. Zwei Angestellte kommen, ich führe sie in den Garten und zeige ihnen den Deckel der Grube. Sie öffnen ihn und entdecken eine Flut von Kondomen, die an der Oberfläche schwimmen. Ich benutze mit meiner Frau keine Kondome . SL Heute ruft mich das Mädchen an, dem ich schon seit anderthalb Jahren hinterherlaufe, und sagt: "Hallo, wollen wir heute zusammen ausgehen?" Ich: "Klar, warum nicht?", sie fragt: "Wer ist denn da?" Sie hatte sich in der Nummer geirrt. SL Heute, oder vielmehr gestern Abend, war ich mit meiner Freundin im Bett, wir waren voll in Fahrt, und beim Orgasmus schreit sie: "O JA, PIERRE, MACH WEITER!!! Ich heiße Kevin. SL Heute, oder vielmehr gestern, habe ich mir mit meiner Freundin einen Pornofilm auf dem Laptop angeschaut, bevor wir im Bett gelandet sind (dabei blieb der Computer an). Als sie heute Nachmittag ihrer ganzen Familie unsere Urlaubsfotos zeigen will, macht sie den Computer an und holt ihn aus seinem langen Stand-by-Schlaf ... SL Heute Mittag war ich bei der Familie eines Freundes zum Mittagessen eingeladen. Zur allgemeinen Erheiterung habe ich angefangen Darth Vader nachzumachen. Da wusste ich noch nicht, dass sein Vater kürzlich wegen Kehlkopfkrebs operiert wurde. SL Heute habe ich die Empfangsbestätigung einer SMS bekommen, die ich vor anderthalb Wochen an einen Freund geschickt und in der ich seine Mutter als "alte Schlampe" bezeichnet habe (zum Spaß). - Dieselbe Mutter, die vor zwei Tagen gestorben ist. SL Heute schreibe ich meiner Freundin eine Mail, und ihre Mitbewohnerin, die sich mit der Adresse meiner Freundin eingeloggt hat, antwortet mir: "Sorry, hier ist nicht Marie, die ist bei ihrem Freund." Ich habe wirklich gründlich nachgesehen, bei mir ist sie nicht. SL Heute schlafe ich das erste Mal mit meiner neuen Freundin und habe danach plötzlich furchtbare Bauchschmerzen. Ich kann nichts dagegen machen und muss einen lautstarken Furz lassen. Ich bin mir nicht sicher, ob ich morgen noch mit ihr zusammen bin. SL Heute bin ich mit einem Sticker von "Dora der Entdeckerin", den meine Tochter mir wenige Stunden zuvor auf meine Jacke geklebt hatte, zu einem Vorstellungsgespräch gegangen. SL Heute will das Mädchen, auf das ich total stehe, unbedingt wissen, auf wen ich total stehe! SL Heute hat meine 19-jährige Freundin gesagt, ich sei zu unreif, und hat mit mir Schluss gemacht. Ich bin 30. SL Heute habe ich mit meinem Freund geschlafen. Als wir die Stellung wechselten, hat er "Transformation Power Rangers" geschrien. SL Heute sehe ich einen Kollegen mit Krücken zur Arbeit kommen und sage zu ihm: "Ach, du warst sicher Skifahren!" Ein anderer Kollege lacht gezwungen, nimmt mich beiseite und sagt: "Er hat vor einem Jahr ein Bein bei einem Autounfall verloren, und man hat ihm gerade die Prothese gewechselt ..." SL Heute bin ich im Bad ausgerutscht und habe mir den Knöchel gebrochen. Ich konnte nicht aufstehen, habe aber mit meinem Handy den Notruf erreicht. Sie haben die Tür aufgebrochen, aber statt mir schnell zu helfen haben sie es sichtlich genossen, mich nackt auf den Fliesen anzustieren, nur mit einem Handtuch bedeckt. SL Als ich heute Morgen ins Wohnzimmer ging, bin ich auf einem benutzten Kondom ausgerutscht. Ich lebe allein mit meiner 15-jährigen Tochter. SL Heute hat mir meine Freundin erzählt, dass sie nach der Party gestern in einer fremden Hose aufgewacht ist. SL Heute habe ich mit einem Riesenkohldampf den Kühlschrank aufgemacht und eine Pastete gefunden, die ich in 30 Sekunden verschlungen habe. Eine Stunde später fragt mich meine Freundin, was ich mit dem Rest Katzenfutter gemacht hätte. SL Heute soll ich zum ersten Mal bei meiner Freundin zu Abend essen und übernachten. Ich habe ihre Eltern noch nicht kennen gelernt und gebe mir sehr viel Mühe, vorzeigbar zu sein, kaufe aber auch eine Packung Kondome in der Apotheke, für den Fall, dass der Abend gut endet. Was ich nicht wusste, war, dass ihr Vater Apotheker ist und ich ihn seit kurzem kannte ... SL Kommentare der Internetsurfer:
Hopp oder Topp: Entweder haut er dir eins in die Fresse oder er freut sich, dass seine Tochter so einen verantwortungsbewussten Typen gefunden hat.

Wenn du ihm das nächste Mal wirklich Angst einjagen willst, kauf einen Schwangerschaftstest.

Heute nehme ich zum ersten Mal an einer Besprechung mit meinem Boss teil. Mittags gehen wir essen. Ich verschlucke mich an einem Stück Fleisch, das verflixte Ding bleibt stecken, ich kriege keine Luft mehr, kann nicht husten. Mir blieb nichts anderes übrig, als es mit den Fingern herauszuholen und ganz zerkaut zurück auf den Teller zu legen. SL Heute hat mich mein Chef angerufen. Er hat mir gesagt, ich solle aufhören, seine Frau anzubaggern. Sie interessiere sich nicht für mich. SL Heute ist unsere Nachbarin, die Vierlinge bekommen hat, von der Entbindungsstation wieder nach Hause gekommen. Mein 5-jähriger Sohn hat gefragt, wie viele sie davon ertränken würden.