Der Schülerwitze Omnibus

Sofort nach dem Aufwachen

Schlossbesichtigung. In einer Vitrine liegen zwei Totenschädel. Ziemlich grausig das Ganze.

"Der rechte, der große Schädel, ist das Haupt von König Arthur dem Guten", erklärt der Aufseher.

"Und der andere, der kleine?"

"Der ist auch von unserem König Arthur dem Guten, als er noch ein Kind war."

"Herr Ober, die Suppe ist ja eiskalt!"

"Da kann ich nichts dafür. Sie haben die Speisekarte von gestern erwischt!"

"Und bitte, geben Sie acht auf den Abgrund", sagt der Reiseleiter. "Hinter mir ist kein Gelaaaaaa ... "

Vater hat wieder einmal seine alte Platte aufgelegt:

"Das schönste Weihnachtsgeschenk für mich wäre es, wenn du in der Schule endlich bessere Noten bekämst!"

"Papilein", sagt Karin, "jetzt ist es zu spät. Jetzt habe ich dir schon Hosenträger gekauft."

Die Eltern geben eine Party.

Die Kinder stecken die Köpfe zusammen und flüstern:

"Das müssen aber ganz wichtige Leute sein", meint

Bodo. "Warum?"

"Weil Mami über Papis Witze lacht!"

Susi kommt zum Apotheker und kauft Schlankheitspillen. Nach knapp einer Woche ist sie schon wieder da und verlangt das Gleiche. "Für wen sind denn diese Pillen?", fragt der Apotheker etwas besorgt. "Für mein Kaninchen", antwortet Susi. "Mein Papi will es nämlich schlachten, sobald es fett ist."

Vati kommt nach Hause und wird von Helenchen schon an der Türe mit Küsschen und allem Pipapo empfangen. Markus dagegen hockt in seinem Zimmer und rührt sich nicht. Gekränkt sagt Vati zu Markus: "Nimm dir ein Beispiel an deiner Schwester, wie nett sie mich begrüßt!" "Kunststück!", brummt Markus. "Das würd ich auch, wenn ich die Fensterscheibe eingeschmissen hätte!"

Bei Kindermanns klingelt es an der Türe. Ein Polizist steht da und fragt: "Frau Kindermann, ist jemand in Ihrer Familie Amateurfunker?" "Ja, mein Sohn Teddy. Um Himmels willen, das wird doch nicht verboten sein!" "Im Prinzip nicht", antwortet der Polizist. "Aber soeben ist die gesamte Flotte der NATO ausgelaufen!"

"Heute hab ich deinen Lehrer getroffen", erzählt Vater mit drohendem Unterton in der Stimme.

"Gell", sagt Ossi, "ein komischer Vogel. Schimpft ständig auf andere Leute."

Herr Hufnagel ist wütend.

"Was treibt ihr da oben!", brüllt er auf seinen Kirschbaum rauf.

"Na, was werden wir schon tun", rufen Tom und Alex vom Baum runter. "Wir hängen die Kirschen wieder hin, die gestern runtergefallen sind."

Die beiden Schnecken sind immer noch auf der Straße. Sagt die eine: "Pass auf, da kommt ein Auto." Sagt die andere: "Red doch keinen Quatsch-quatsch-quatsch ..."

"Herr Ober, haben Sie Froschschenkel?" "Selbstverständlich, mein Herr!"

"Das ist gut. Dann hüpfen Sie doch mal schnell an die Theke und holen Sie mir ein kleines Bier."

Der ICE jagt zweimal am Tag durchs Dorf. Mit Höchstgeschwindigkeit, versteht sich.

Und zweimal täglich jagt Leos Fiffi hinter ihm her. "Gibt der nicht mal auf?", fragt einer den Leo.

"Nie!", sagt Leo. "Ich frage mich nur, was er mit dem Ding macht, wenn er es einmal erwischt!"

Radwanderung im Gebirge. Sie sausen den Pass hinunter, dass die Reifen quietschen.

"Mir wird ganz schwindlig!", ruft Benni.

"Mach's wie ich", brüllt Uli. "Schließ die Augen!"

Karlchen Großkotz kommt mit einem superaffengeilen Riesenschlitten an der Tankstelle vorgefahren.

"Super", sagt er zum Tankwart, und: "Mach den Eimer voll!"

Und weil er es so eilig hat, lässt er den Motor laufen, dass der Auspuff nur so qualmt.

Nach einer Weile sagt der Tankwart:

"Ach, könnten Sie für ein paar Minuten den Motor abstellen. Ich komm nämlich mit dem Einfüllen nicht mehr nach!"

"Weißt du, wo Mallorca liegt?", fragt Sigrid.

"Im Mittelmeer, das weiß doch jeder Idiot!", brüllt der Bruder.

"Na ja, darum hab ich ja auch dich gefragt!", sagt Sigrid.

Der große Hollywoodstar liegt auf dem seidenen Diwan, raucht Zigaretten und wartet auf neuen Ruhm. Plötzlich zieht Rauch durch die Wohnung, Flammen lodern, es brennt! Da stürzt der Star zum Telefon, ruft den Agenten an und befiehlt: "Los, los, los, sofort Fernsehen, Funk und Presse her, bei mir brennt's!"

"Bin ich froh, dass ich nicht in Paris geboren bin."

"Wieso, was hast du gegen Paris?"

"Nichts. Aber, was meinst du, wie ich mich blamiert hätte. Ich kann doch nicht Französisch."

"Freddy hatte eine tolle Geburtstagsfete. Oberaffengeil, sag ich euch. Alle Typen von der Clique waren da und die ganze Schulklasse war da und die vom Fußballverein und der Judokurs - und spät nachts kam auch noch das Überfallkommando."

Susi, das Autogenie, lässt ihren Freund antanzen. Er muss ihren Wagen anschauen, der schon wieder einmal nicht mag. "Ich kann mir nicht denken, was es diesmal ist", sagt Susi. "Also, die Kerzen sind's bestimmt nicht." "Und wieso willst du das so genau wissen, du Schlaubergerchen?" "Weil ich sie gestern alle herausgenommen hab, du Dummerchen!"

"Versteht dein Vater was vom Fußball?"

"O ja. Vor dem Spiel erklärt er dir, warum nur unsere Mannschaft gewinnen kann. Und nach dem Spiel weiß er genau, warum sie verloren hat."

Rolf und Frank marschieren über die Landstraße. Es ist heiß und die Rucksäcke werden immer schwerer. Da kommt ein kleiner Lieferwagen angezockelt. Ob er sie mitnimmt? Sie winken und fragen. "Meinetwegen, setzt euch auf die Ladefläche hinten", sagt der Fahrer. "Aber die Rucksäcke müsst ihr oben behalten. Sonst wird es zu schwer für mein Autochen!"

"Auf welcher Weide kann keine Kuh grasen?" "Auf der Trauerweide."

Ein Mann kommt zum Zirkusdirektor: "Ich habe eine sensationelle Nummer!"

Dann führt er einen Hund und einen Papagei vor. Der Papagei sitzt auf dem Rücken des Hundes und singt.

"Da ist aber ein Trick dabei!", sagt staunend der Zirkusdirektor.

"Ehrlich gesagt, ja. Der Papagei kann nämlich gar nicht singen. Das macht der Hund!"

Ein Elefant will ins Kino. "Na, hat es dir gefallen?", wird er am anderen Tag gefragt. "Ich bin gar nicht hineingegangen", sagt er. "Die sind ja bescheuert. Da stand an der Kasse angeschrieben: Programm ein Euro. Was meinst du, wie teuer das bei meinem Gewicht geworden wäre."

"Pass auf! Wenn du drei Katzen hast und noch mal drei Katzen, wie viele Tiere hast du dann?"

"Sechs Tiere."

"Gut! Und wenn du eine Katze hast und dazu einen Vogel und einen Maikäfer, wie viele Tiere hast du dann?"

"Ein Tier!"

"Falsch!"

"Nein, richtig! Der Vogel frisst den Maikäfer und die Katze den Vogel. Macht zusammen ein Tier!"

Ein Schiff fährt durch den hintersten Winkel des Stillen Ozeans und kommt an einem völlig einsamen Inselchen vorbei. Dort rennt ein Mann mit langem Bart und abgerissenen Kleidern wie wild umher, fuchtelt mit den Armen, winkt mit Tüchern und springt mit beiden Beinen in die Höhe. "Sehen Sie", sagt der Kapitän des Schiffes zu einem Mitreisenden. "Alle paar Jahre kommen wir hier vorbei und jedes Mal freut sich dieser Kerl wie verrückt!"

"Herr Ober, vor drei Stunden haben wir Wiener Schnitzel bestellt und jetzt bringen Sie Griespudding daher!", beschweren sich die Gäste von Tisch fünf. "Das haben wir gern", schimpft der Ober. "Zuerst stundenlang herumsitzen, ohne etwas zu verzehren, und dann auch noch meckern!"

Unsere kleine Betty steht im Zoo lange da und starrt unentwegt den Storch an.

Dann geht sie weiter und sagt traurig: "Oje, er kennt mich nicht mehr."

"Ist der Hund auch treu?", fragt Herr Brenneisen.

"Das kann man wohl sagen", antwortet der Tierhändler.

"Zehnmal hab ich ihn bestimmt schon verkauft. Und immer wieder ist er zu mir zurückgekommen."

"Pitt, wie möchtest du den Kaffee? Mit viel Milch und Zucker?"

"Ja, und mit viel Torte!"

Warum sind die Schotten so mutige Männer? Weil ihnen das Herz nicht in die Hose fallen kann.

"Können Sie uns am kommenden Donnerstag besuchen?", wird der große Manager gefragt.

Er blättert im Terminkalender:

"Geht leider nicht, da hab ich Aufsichtsratsitzung." "Und am Donnerstag in vier Wochen?"

Er blättert wieder im Terminkalender:

"Geht leider auch nicht, da bin ich in Zürich."

"Und am Donnerstag in acht Wochen?"

Er blättert wieder:

"Da bin ich in New York."

"Und am Donnerstag in einem halben Jahr?"

Wieder das Geblätter. Und dann:

"Leider auch nicht. Da hab ich meine Grippe!"

"Wonach bohren die Texaner?"

"Nach Essig und Öl."

"Wieso das?"

"Sie bohren in die Erde. Kommt etwas Dunkles, ist es Öl.

Kommt gar nichts, ist alles Essig."

"Jetzt denkt mal scharf nach!", sagt unser superschlauer Hans-Karl-Eugen. "Es wird größer, wenn man etwas davon wegnimmt. Und wenn man etwas dazugibt, wird es kleiner?" Nachdem alle genug herumgeraten haben, gibt er die Antwort: "Ein Loch in der Erde."

"Was sagste zum Wetter?"

"Ach ja, ein Wetter muss halt sein!"

Während Mutti beim Einkaufen war, haben die Kinder die Hausarbeit erledigt.

Susi berichtet: "Also, das war so. Wir haben nämlich die Arbeit geteilt. Trixi hat abgespült. Ich habe abgetrocknet. Und Peter hat die Scherben zusammengekehrt."

England ist ein tolles Land, hat einer gesagt. Man sollte nur ein großes Zeltdach drüberspannen.

Darf ich Ihnen ein Gläschen Wein anbieten?", wird der Herr Hofrat in Wien gefragt. "Bitte", sagt der Herr Hofrat. "Also erstens ist heute Fasttag. Da trink ich keinen Wein. Zweitens hab ich ein Gelübde getan, dass i überhaupt keinen Wein mehr trink. Und drittens hab ich heut schon einmal ein Glaserl getrunken, irgendwo. Aber viertens, na ja, noch ein Glaserl könnt vielleicht gar nicht schaden. Also, bitte, ja!"

"Warum musst du immer eine andere Meinung haben als dein Bruder?"

"Weil ... sonst hätten wir immer beide unrecht", sagt Evi.

Großes Bürgerfest im Rathaus mit kaltem Büfett, Orangensaft und Flohmarkt. Bevor es aber so weit ist, muss man sich noch ein bisschen Kultur anhören. In der Stadthalle sitzt einer und spielt Klavier. Die Leute stehen rum und lauschen. Flüstert einer: "Ist das Beethoven?" "Nö", sagt ein anderer. "Das ist der alte Knirschl. Der spielt immer, wenn was los ist."

"Haste gehört, Alex hat sich einen Gebrauchtwagen gekauft."

"Welche Farbe?"

"Zweifarbig. Weiß und Rost."

Martina hat ihre Liebe zum Gesang entdeckt.

"Heute muss man sich auf irgendeinen Sound spezialisieren, um Erfolg zu haben. Wenn ich nur wüsste, auf welchen?"

"Spezialisier dich doch auf Weihnachtslieder", rät ihr Bruder. "Das ist nur einmal im Jahr!"

"Was ist, wenn eine Giraffe nasse Füße hat?" "Dann bekommt sie in vierzehn Tagen Schnupfen."

"Wenn ein Kilo Tomaten drei Euro neunzig kostet", fragt der Lehrer, "was kriegst du, wenn du sieben Euro achtzig hast?"

"Wenn ich sieben Euro achtzig habe", meint Markus, "dann kriege ich bei Mario einen Tomatensalat mit Mozzarella."

"Was ist dein Vater?"

"Dompteur."

"Und mit welchen Tieren arbeitet er?"

"Also, angefangen hat er mit einem Flohzirkus. Als er kurzsichtig wurde, arbeitete er mit Pudeln. Jetzt ist er bei Elefanten."

Bei Frau Mulemann ist die Gartenmauer umgefallen. Darum muss Meister Knopp her und die Mauer wieder neu aufbauen. Das schafft Meister Knopp mit links. Bald ist er fertig, trägt seine Sachen zum Auto und packt ein. Da kommt ihm Frau Mulemann nachgelaufen und jammert: "Meister Knopp", sagt sie, "jetzt ist die Mauer schon wieder eingefallen!" "Ja, liebe Frau", sagt da der Meister Knopp. "Was hält heute schon ewig!"

"Müsst ihr immer gegenteiliger Meinung sein!" Mama ist stinksauer auf Nina und Markus. "Sind wir ja gar nicht", sagt Markus. "Nina will das größere Stück Kuchen und ich auch."

"Spielt deine Mami nicht mehr Tennis?"

"Nein, der Arzt hat ihr geraten, damit aufzuhören."

"Warum? Ist sie krank?"

"Das nicht. Aber er hat ihr einmal beim Spielen zugeschaut."

"Wer ist der fetzige Typ mit so einer Superfrisur und der total turbogeilen Figur?"

"Aber Kinder!", sagt Mami. "Das ist doch euer Vater!"

"Mann, o Mann!", sagen sie. "Und wer ist dann diese dicke Kalkleiste, die jetzt bei uns wohnt und gnadenlos herumleiert?"

"Warum hat der Löwe so einen großen Kopf?" "Damit er im Zoo nicht durchs Gitter kann."

"Gestern hat Ossi den ersten Preis gewonnen." "Wieso?

Er wurde doch nur Dritter!"

"Ja. Aber vorher hat er noch nie etwas gewonnen."

Das Fußballmatch ist aus. Sie haben gar nicht mal so schlecht gespielt. Jetzt sitzen sie in der Kabine.

Da hat Uli eine Idee.

"Chef", sagt er zum Vereinsvorstand. "Jetzt wär doch eine ordentliche Erfrischung fällig. Oder?"

"Klar", sagt der Vereinsvorstand. "Macht mal schön die Fenster auf!"

"Warum kann man aus Fensterglas keine Brillen machen?"

"Weil das Fensterglas erstens viel zu groß und außerdem viereckig ist!"

"Opa, wie geht's?"

"Doch, es geht. Nur ein bisschen langweilig ist's halt."

"Dann geh doch ins Kino!"

"Weißt du, im Kino ist mir wahrscheinlich auch langweilig." "Aber inzwischen haben sie den Tonfilm erfunden, Opa!"

"Wetten, dass ich sechs Seiten vom Münchner Telefonbuch hersagen kann?"

"Los! Fang an!"

"Maier, Maier, Maier, Maier... "

Johannes fährt Papas Auto ein bisschen spazieren. Und schon hält ihn ein Polizist auf:

"Freundchen, kann ich mal deinen Führerschein sehen!"

"Blöde Frage", meint Johannes. "Den bekommt man doch erst mit achtzehn!"

"Wie habt ihr beim Schwimmfest abgeschnitten?" "Eigentlich gar nicht so schlecht."

"Was heißt das?"

"Keiner von unserem Verein ist ertrunken!"

"Da dürfen Sie nicht näher ran!", sagt der Polizist. "Da ist abgesperrt!" "Aber ich muss näher ran!", sagt der Mann. "Ich muss eine Reportage schreiben!" "Sie dürfen aber nicht näher ran", sagt wieder der Polizist. "Was da passiert ist, können Sie morgen alles in der Zeitung lesen!"Bei Herrn Randomir läutet ein Vertreter. "Ich habe ein hundertprozentiges Wundermittel. Eine Wurzel. Wenn Sie die in den Mund schieben und dabei einen Lottoschein ausfüllen, haben Sie garantiert einen Sechser." "Hört sich gut an", sagt Herr Randomir. "Und was kostet die Wunderwurzel?" "Lächerliche fünfhundert Euro", sagt der Vertreter. Da kauft Herr Randomir natürlich die Wurzel. "Aber da ist noch was", meint der Vertreter. "Nur eine Kleinigkeit. Wenn Sie die Lottozahlen aufschreiben, dürfen Sie auf keinen Fall an ein Nilpferd denken. Sonst wirkt der Zauber nicht." "Und weiß der Teufel", sagt später Herr Randomir, als er seinen Lottoschein ausfüllen will. "In meinem ganzen Leben hab ich noch nie an ein Nilpferd denken müssen. Und jetzt krieg ich das verdammte Biest nicht mehr aus meinem Kopf!"